Шутка должна быть как понос


Шутка должна быть как понос-резкой и неожиданной

Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
- Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
- Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!

веселых шуток о диарее, которые заставят вас смеяться

Вчера мой врач сказал мне, что моя хроническая диарея передается по наследству. Бежит в семье.

У моей свекрови массивный случай диареи Она не узнает, пока не вернется домой и не распакует свой багаж.

В понедельник мы начинаем Неделю осведомленности о диарее.Работает до пятницы.

ПОКА, что понос передается по наследству. Он идет в джинсах.

Мой врач сказал, что диарея передается по наследству.Я думаю, это заложено в твоих генах

Пока понос передается по наследству Это заложено в ваших генах.

.

10+ лучших анекдотов о диарее

========================= (предвыборная 2016) Трамп ненавидит комика в захудалом восточном комедийном клубе Лос-Анджелеса -

«Эй, как насчет этого болвана Дональда Трампа… что за херня с этим чуваком, чувак?

«Блин, у него какое-то бредовое дерьмо, бесконечно извергающееся из этой дыры, 24/8!» (<високосная неделя, мутафука!)

. . . "Я имею в виду, что даже его фамилия рифмуется с дерьмом, которое является синонимом слова" облажаться " например…

пень: молодой член

BUMP: TINY TIT

GUMP: ПАРЕНЬ-ИДИОТ ИЗ ФИЛЬМА ИЗ ФИЛЬМА

МАМП: ПРОБЛЕМА ДЕТСКАЯ БОЛЕЗНЬ

КОМПОЗИЦИЯ: ЕСЛИ ЭТО ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕ, ТЫ ТРАХНУЛ

UMP: ЧАСТО ДЕЛАЕТ УЖАСНЫЕ ЗВОНКИ

прут: задница

ДАМП: КУСОЧКА ДЕРЬЯ, ВЫКЛЮЧЕННАЯ ИЗ АСС

ХАМП: ЧТО-ТО ПАПА СНИМАЛСЯ С НЕМ ЕЖЕДНЕВНО ВО ВРЕМЯ ДЕТСТВА

НАСОС: СМ. «HUMP»

 .. . и последнее, но не менее важное -  

Прыгай: прыгай в глубокую чертову мать, ублюдок, и прыгай прямо в
, черт возьми, сука !! …

  HA! HA! HA! HA! ДА !!  

… ну мальчики и девочки, на этом все закончится для меня, поскольку я думаю, что моя взрывная диарея вот-вот изменится к худшему! »

… (сплорт!, Бух!, Кап!)… ООООПС! ‘Snif, snif’…

  ..... фууууу !! (аудитория становится беспокойной и непослушной)  

«Черт!… Мне лучше идти, потому что я только что пошел!… Ха-ха! Ха!… Ура !!

ДОБРЫХ НОЧЕЙ, ЛЕНИЦЫ И ГЕРБИЛЬМЫ! ПОЖАЛУЙСТА, ВОДИТЕ БЕСПЛАТНО!

  (опускание штор)  

(непрерывный смех, хохот, аплодисменты, издевательства, педики, пиво, моча в штанах, избиение загонщиков, перцовый баллончик, гребаные кулаки, попсовое оружие, накачивание крови)

"О ГОСПОДЬ !!.. Я ДУМАЮ, ЧТО АД НАКОНЕЦ КОНЕЧНО,

… И АРМАГИТТИН, ЕБАНЬ НА ОТКРЫТИЕ! »

.

анекдотов Топ 100 | Short-funny.com


Наш лучший! Короткие и веселые анекдоты для всех!


2.

Пожилая женщина всегда едет в автобусе одним и тем же маршрутом. Со временем, она подружилась с водителем и всегда приносила ему приятный маленький пакетик арахиса.

Водитель автобуса сначала наслаждался орехами, но через некоторое время дней он сказал даме: «Да ладно, миссис Билкер, как мило ты, я люблю арахис, но, пожалуйста, перестань приносить мне столько, некоторые для себя.

«Ах, не беспокойтесь, молодой человек», - смеется старик. леди: «У меня больше нет зубов, я не могла их есть, даже если бы я хотеть. Но я без ума от вкусного шоколада, который они всегда приходят покрыт! »


3.

Врач совершил ошибку и по незнанию прописал своему пациенту сильнодействующее слабительное вместо капель от кашля.
-
В конце недели пациент возвращается на осмотр. Врач его спрашивает: «Ну как? иду, мистерКовальский? Ты все еще много кашляешь? »
-
Пациент, кто сидит там очень жестко, смотрит на него широко раскрытыми глазами: «Нет. Боюсь.


4.

Отец пристально смотрит на сына-подростка: «Джеймс, тебя усыновили».

Джеймс вскакивает: «Принято! Я знал это! Я хочу познакомиться со своим биологическим родители!"

Отец смеется: «Нет, Джеймс, мы твоя биология. родители. Но вам нужно собирать вещи, ваши приемные будут здесь в час.”


5.

Харви приходит домой поздно ночью, пьяный как скунс. Он шатается в в спальне и будит спящую жену: «Элли, проснись! Ты никогда верь в это! »

«Что случилось?» Элли сонно отвечает.

«Я просто зашла в ванную и угадала, свет включился сам. на, все само по себе. И когда я выходил, свет снова погас, я ничего не надо было делать! Я получаю суперсилы или что? »

Эмили стонет: «Давай, Харви! Грязное животное, держу пари, ты только что пошел и снова пописал в холодильник! »


6.

«Папа, я ведь получил от тебя ум, не так ли?»

«Верно, мой умный мальчик!"

«Ага, так и думала, у мамы все еще есть».


7.

Питер противостоит своему другу на работе: «Пол, ты кричал на мою жена, шлепай моих детей и пинай мою кошку, когда ты пришел забрать это папка вчера ?! »
-
Пол заикается: «Но ... но ваша жена сказала, что я должен чувствовать себя как дома! »


8.

Девушка кричит на своего парня: «Все, Генри, мы закончили!»
-
«Что? Вы хотите расстаться? Почему?"

«Ты мне надоел постоянно смеяться над моим весом! »

«Ах, дорогая, пожалуйста, не будь как это! Иди сюда, возьми себе эти два стула, давай сядем и поговорим об этом.”


9.

Я очень ленив в по утрам. Я имею в виду, выхожу из душа, чтобы сходить в туалет, а потом обратно? Это слишком много времени и усилий. И немного терпения, вода без остатка унесет маленькую кучку.


10.


11.

Сын входит снаружи, останавливается сразу за дверью дома и кричит: «Муууууу !!!!»
-
Его мать кричит от отчаяния от первый этаж: «Мне надоели эти постоянные вопли.Если ты есть что сказать, подойди и скажи это мне лично, не кричи просто как это!"
-
Мальчик послушно идет по холлу, вверх по лестнице в комнату его мамы и говорит: «Послушай, мама, я вошел в комнату собаки. Ду Ду!"


12.

Двое тюремных надзирателей утром меняются сменами: «Ты знаете, что пленник 885 убежал ночью? "

Другой охранник вздыхает: «Ах, наконец. Больше никаких чертовых ударов.”


13.



14.

Гость заказывает в ресторане: «Как вы думаете, вы могли бы принести мне то, что там у этого джентльмена?
-
Официант смотрит на него строго: «Нет, сэр, я очень уверена, что он собирается съесть это сам."


15.

«Итак, мистер Твидли, вы спите у открытого окна, как я? рекомендуемые?" врач консультируется со своим пациентом.

«Да, док, просто как ты мне сказал.

«А кашель исчез?»

«Не совсем, нет, пока исчезают только мои мобильный телефон и ноутбук ».


16.

Что общего между электромобилями и диареей?

Идея: «Я вернусь домой».


17.

Мальчик и его отец вместе проводят мальчишник в зоопарке.

«Папа, мне не нравится, как эта горилла смотрит на меня сзади. этот стакан, она довольно страшная! » говорит мальчик.

«Тише, Джейсон !!!! Это пока только билетная касса!"


18.

Мальчик подходит к отцу, весь рассерженный: «Папа, ты помнишь, как ты сказал мне положить картошку в плавки? Как вы сказали, это впечатлит девочки? »

Отец смотрит вверх, улыбаясь:« Да, это сработало? »

Мальчик кричит:« Вы могли упомянуть, что картофель попадает внутрь. перед!"


19.

Я подумал, что неплохо было бы разделить бургер с этим бомжом. парень, с которым я все время встречаюсь по дороге на работу.
-
Но этот скупой придурок сказал мне пойти получить свое.


20.

Старушка приходит на медосмотр: «Доктор Риббит, Вы помните, как вы предупредили меня, что я должен избегать подъемов и спусков по лестнице столько, сколько могу? "

«Да, - соглашается врач, - последний Рентгеновские лучи очень ясно дали понять миссис Дженкинс.

«Вы знаете, я не конечно, это была такая прекрасная идея, доктор ... Я должен сказать все это восхождение вверх и вниз по водосточной трубе становится довольно сложно! »


Следующая часть
Смешные шутки все время

Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4 | Часть 5 | Часть 6 | Часть 7 | Часть 8 | Часть 9 | Часть 10

См. Также: Наши новые


.

150 ужасных шуток, которые настолько плохи, что они на самом деле хороши и смешны

150 ужасных шуток, которые настолько плохи, что они на самом деле хорошие и смешные

Почему курица перешла дорогу? Чтобы услышать эти полные стоны!

Плохая шутка - это просто плохая шутка.Но иногда шутка бывает настолько потрясающе нелепой, что выходит за рамки собственного ужаса и достигает более высокого уровня смешности. Вы не хотите смеяться - каждая уважающая себя часть вашего мозга отвергает импульс хохота - но вы ничего не можете с собой поделать. Это когда вы знаете, что у вас есть плохая шутка, настолько ужасная, что это на самом деле смешно.

И дело в том, что всем время от времени нужны плохие шутки. Назовите их "отцовскими шутками", если хотите, но не только папы любят хороших стонов. Здесь мы собрали все лучшие смешные и плохие шутки, которые заставят вас смеяться так сильно, что вы плачете - независимо от того, как сильно вы пытаетесь сопротивляться.

Самые смешные и плохие шутки, которые понравятся всем.

Shutterstock
  1. Как вы называете жену хиппи? Миссисипи!
  2. Что сказала утка, когда купила помаду? Положи это на мой счет!
  3. Ненавижу матрешек. Они такие самодовольные.
  4. Как вы называете мужчину с резиновым пальцем на ноге? Роберто!
  5. Где компьютер танцевал? Дискотека!
  6. Что делают пчелы, если им нужно прокатиться? Подождите, пока гудение прекратится!
  7. Что вы дадите больному лимону? Лимонная помощь!
  8. Что маленькая гора сказала большей горе? Привет, Клифф!
  9. Как вы называете обезьяну, которая любит Доритоса? Бурундук!
  10. Почему измельчитель консервных банок уволился с работы? Потому что это был отжим газировки!
  11. Почему вокруг кладбища ворота? Потому что люди очень хотят попасть внутрь!
  12. Как вы называете корову с двумя ногами? Постная говядина!
  13. Ты помнишь ту шутку о моем позвоночнике? Речь шла о слабой спине!
  14. Я только что пошел на эмоциональную свадьбу.Даже торт был ярусами.
  15. Когда лучше всего идти к стоматологу? Зуб-харти!
  16. Что вы называете опасным солнечным душем? Дождь ужаса!
  17. Почему чайки летают над морем? Потому что если пролетели над заливом, у них есть рогалики!
  18. Как вы называете ферму, которая делает плохие шутки? Ужасно!
  19. Почему рыбы живут в соленой воде? Потому что перец заставляет их чихать!
  20. Какие улицы преследуют призраки? Тупики!
  21. Что сказать актерам, чтобы сломать ногу? Потому что в каждой пьесе есть актеры!
  22. Какие собаки любят автогонки? Собаки на коленях!
  23. Что Винни-Пух сказал своему агенту? "Покажи мне мед!"
  24. Как вы называете птиц, которые держатся вместе? Вел-вороны.
  25. Сегодня сдал мертвые батарейки. Они были бесплатными.

Лучшие анекдоты для вечеринок.

Shutterstock
  1. Как вы это называете, когда одна корова шпионит за другой? Стейк снаружи!
  2. Что произойдет, если у лягушки сломается машина? Достает жаба!
  3. Я уехал в отпуск, который бывает раз в жизни. Никогда больше.
  4. Что самое лучшее в Швейцарии? Не знаю, но его флаг - большой плюс!
  5. Мое любимое слово - «пускать слюни»."Он просто скатывается с языка.
  6. Почему Питер Пэн всегда летает? Он Neverlands.
  7. Я только что написал книгу по обратной психологии. Не читайте , а не .
  8. Что ест зомби-вегетарианец? "Грааааааааинс!"
  9. Мой новый тезаурус ужасен. Не только это, но еще и ужасно.
  10. Почему космонавт не пришел домой к жене? Ему нужно его место.
  11. Сегодня меня уволили с работы в банке. Вошла пожилая женщина и попросила меня проверить ее равновесие, поэтому я подтолкнул ее.
  12. В декабре я не собирался навещать семью, но мама обещала приготовить мне яйца Бенедикт. Так что я иду домой на Голландский.
  13. Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати? "Ой лист !"
  14. Люблю каждый день проводить так, как будто он последний. Я лежу в постели и зову медсестру принести мне еще пудинга.
  15. Почему у табуретов для доения коров только три ножки? Потому что у коровы вымя!
  16. Откуда Дарт Вейдер узнал, что Люк подарил ему на Рождество? Он чувствовал свои подарки.
  17. Что последнее, что приходит в голову жуку, когда он ударяется о лобовое стекло? Его задница.
  18. Что сказал дворник, когда выскочил из туалета? "Припасы!"
  19. Представьте, что американцы за ночь перешли с фунтов на килограммы. Был бы массовый беспорядок!
  20. Неуместно «отшучивать», если ты не отец. Это фальшивка.
  21. Что Бэтмен сказал Робину, прежде чем они сели в машину? «Робин, садись в машину».
  22. Я пристрастился к сыру чеддер.Но это только мягко.
  23. Почему бы тебе не писать сломанным карандашом? Потому что это бессмысленно!
  24. Почему чучело получило награду? Он был выдающимся в своем деле.
  25. Что сказал буйвол, когда ушел его сын? Бизон!

Лучшие глупые шутки, над которыми люди не могут не смеяться.

Shutterstock
  1. Я на днях сидел в пробке. Наверное, поэтому меня сбило.
  2. Иногда я прижимаю колени к груди и наклоняюсь вперед.Вот как я катаюсь.
  3. Что такое красный цвет, имеющий форму ведра? Синее ведро, окрашенное в красный цвет.
  4. Чем не болеют муравьи? У них есть анти-тела.
  5. Как вы называете безглазую рыбу? Фссшш.
  6. Почему вы мажете дорогу арахисовым маслом? Ехать с пробкой.
  7. Когда ваша дверь на самом деле не дверь? Когда он действительно приоткрыт.
  8. У моего дедушки сердце льва и пожизненное исключение из Национального зоопарка.
  9. Что такое зеленый и есть колеса? Трава.Я соврал насчет колес.
  10. Что такое зеленое, пушистое, и что могло бы повредить, если бы упало на вас с дерева? Бильярдный стол.
  11. Коммунистическая шутка не смешна, если ее не поймут все .
  12. Что одно блюдо говорило другому? Ужин на мне!
  13. Что носит дом? Адрес!
  14. Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в ванную? Потому что моча молчит.
  15. Раньше косметическая хирургия была такой запретной темой. Теперь можно говорить о ботоксе, и никто не поднимает брови.
  16. Как вы назовете иммигрировавшего в Швецию? Искусственный швед.
  17. Слышали про вельветовую подушку? Это делает заголовки.
  18. Как вы назовете человека без рук и ног в бассейне? Боб.
  19. Как назвать человека, который терпеть не может? Нил.
  20. Какое самое глупое животное в джунглях? Белый медведь!
  21. Я думаю об удалении позвоночника. Я чувствую, что это только сдерживает меня.
  22. Вы слышали о двух ворах, которые украли календарь? Каждому дается по шесть месяцев.
  23. Я боюсь лифтов, поэтому собираюсь избегать их.
  24. Вы слышали о группе 923 мегабайта? Наверное, нет, у них еще не было концерта.
  25. Как назвать маленького экстрасенса, сбежавшего из тюрьмы? Маленький средний в целом.

Самые смешные шутки, которые понравятся вашим друзьям.

Shutterstock
  1. Раньше я ненавидел волосы на лице, но потом они выросли на мне.
  2. В чем разница между грязной автобусной остановкой и лобстером с грудными имплантатами? Один - покрытая коркой автобусная станция, а другой - грудастое ракообразное.
  3. Сколько нужно щекотки, чтобы рассмешить осьминога? Десять получится.
  4. Раньше я пристрастился к хоккею, но потом повернулся.
  5. Какое самое страшное слово в ядерной физике? «Ой!»
  6. Я смотрел хоккей до того, как это было круто. Они в основном плавали.
  7. В твоей обуви нет дырки? Тогда как ты попал в это дело?
  8. Пастух насчитал на своем участке 48 коров. Но когда он собрал их, у него было 50.
  9. Когда двое кроличьих ушей поженились, это была прекрасная церемония. Но на стойке регистрации было потрясающих .
  10. Почему велосипед не может встать? Потому что он слишком устал.
  11. У куриного переворота всего две двери. Если бы их было четыре, это был бы куриный седан.
  12. Три рыбы в аквариуме. Один спрашивает других: «Как ты водишь эту штуку?»
  13. Почему крабы не жертвуют? Потому что они моллюски.
  14. Что сказал Блэкберд, когда ему исполнилось восемьдесят? «Да, дружище.«
  15. Как ваш кошачий магазин? Читая каталог.
  16. Юмору клептоманов сложно научить. Они воспринимают вещи так буквально.
  17. Солнечная сторона, болтунья или омлет? Это не имеет значения. Все они отличные.
  18. Не волнуйтесь, если вы пропустите тренировку в тренажерном зале. Все получится.
  19. Когда-нибудь пробовали есть часы? На это уходит много времени.
  20. Кто может прыгнуть выше дома? Практически любой. (Дома не прыгают.)
  21. Что общего у яблока и апельсина? Ни один не может водить машину.
  22. Почему бизнесмен инвестировал в Smith & Wollensky? Он хотел заявить о своих правах.
  23. Пятеро парней заходят в бар. Вы думаете, что один из них увидел бы это.
  24. Как вы называете дверь, если это не дверь? Приоткрытый.
  25. Эта сладкая поездка на четырех колесах летает. Это мусоровоз.

Самые ужасные шутки, которые все равно заставят смеяться.

Shutterstock
  1. Сколько жуков нужно, чтобы сдать квартиру? Арендаторы.
  2. Я хочу ходить в походы каждый год. То путешествие было таким в палатках.
  3. Погодите, а вы, , разве не хотите услышать анекдот про калий?
  4. Как организовать ура на космическую тематику? Вы планета.
  5. Твой экс. Это кульминация.
  6. Что вы чувствуете, когда нет кофе? Депрессо.
  7. Сломал руку в двух местах. Знаешь, что мне сказал доктор: «Держись подальше от этих мест!»
  8. Что подать больной птице? Твиттер.
  9. Где царь держал свои армии? Его рукава.
  10. Какие самые большие враги гусениц? Догерпиллеры.
  11. Как вы называете пустую банку от Cheese Whiz? Сыр был.
  12. Что сказал Марио, когда расстался с принцессой Пич? "Это не ты, это я, Марио!"
  13. Какая награда за звание лучшего стоматолога? Маленькая бляшка.
  14. Что палец сказал большому? Я в перчатке с тобой.
  15. Как вы называете собаку-волшебника? Лабракадабрадор.
  16. Какой концерт стоит всего 45 центов? 50 центов плюс Nickelback.
  17. Что едят спринтеры перед гонкой? Ничего, постятся.
  18. Кто придумал круглый стол? Сэр Кумференс.
  19. Как вы называете охранников за пределами Самсунга? Стражи галактики.
  20. В мире есть три типа людей. Те из нас, кто хорошо разбирается в математике, и те из нас, кто нет.
  21. Какой звук издает орех, когда чихает? Кешью!
  22. Почему призраки любят лифты? Потому что это поднимает им настроение.
  23. Как лучше всего вырезать дерево? Стружка за черенкой.
  24. Почему снеговик просматривал мешок с морковью? Он ковырял в носу.
  25. Как вы называете пояс, сделанный из часов? Талия времени.

Лучшие действительно плохие шутки, которые до сих пор остаются веселыми.

Shutterstock
  1. Как сделать семь четным числом? Просто уберите "s!"
  2. Во что был одет адвокат в суд? Иск!
  3. Что вы называете ХИЙКЛМНО? Х30!
  4. Как найти Уилла Смита в снегу? Просто следите за свежими отпечатками !
  5. Какой компьютерный пароль у Форреста Гампа? 1forrest1
  6. Что делали часы, когда они были голодны? Они возвращались на четыре секунды назад.
  7. Как вы называете собаку без ног? Можете называть его как хотите, он все равно не придет.
  8. Я до сих пор помню последнее, что сказал дед перед тем, как пнуть ведро: «Эй, ты хочешь посмотреть, как далеко я могу пнуть это ведро?»
  9. Как вы называете консервный нож, который не работает? не может открывать .
  10. Почему этого человека уволили с работы на фабрике календарей? Взял пару выходных!
  11. Почему игрок в гольф надел две пары штанов? Потому что у него всегда бывает дыра в одном!
  12. Вы слышали о похищении в школе? Ничего страшного, он в итоге проснулся!
  13. Какой динозавр любит спать? Ну, а теперь все.
  14. Почему учителю понравилась доска? Она просто подумала, что это замечательно!
  15. Один парень сказал мне: «Ничего не рифмуется с апельсином», на что я ответил: «Нет, это не так».
  16. Если вы американец, когда идете в ванную, и американец, когда выходите, что вы делаете в ванной? Европейский!
  17. Что красного и вредного для ваших зубов? Кирпич.
  18. Почему нос не может быть длиной 12 дюймов? Потому что тогда это будет фут.
  19. Что самое лучшее в жизни в Швейцарии? Не уверен, но флаг - большой плюс!
  20. Вы слышали слух о масле? Ничего, я не должен выкладывать это.
  21. Как барабанщик называл своих двух дочерей-близнецов? Анна одна, Анна два.
  22. Я не большой поклонник лестницы. Они всегда что-то замышляют.
  23. Что вы называете бумерангом, который никогда не вернется? Палка.
  24. Какой анекдот про бумагу слышать? Неважно, это невыносимо.
  25. Когда шутка - это папина шутка? Когда это очевидно!

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как жить своей лучшей жизнью, нажмите здесь , чтобы подписаться на нас в Instagram!

Получайте нашу рассылку каждый день!

Введите свой адрес электронной почты, чтобы получать лучшие советы и рекомендации.

.

Смотрите также

От вздутия живота народные средства

От Вздутия Живота Народные Средства

Народные средства от вздутия живота Вздутие живота или метеоризм характеризуется излишним скоплением газов в кишечнике, которое может вызывать болезненные… Подробнее...
Заболевания вызывающие тошноту, диарею и повышенную температуру тела

Температура Понос Тошнота

Заболевания вызывающие тошноту, диарею и повышенную температуру тела Каждый хоть однажды сталкивался с такими неприятными симптомами, как температура, понос,… Подробнее...
Почему у ребенка зеленый понос

Понос Зеленый У Ребенка

Почему у ребенка зеленый понос Появление у ребенка зеленого поноса часто вводит в панику его родителей. Не зная причину появления поноса зеленого цвета, в… Подробнее...
Какие болезни сопровождаются поносом и рвотой

Температура Понос Рвота У Ребенка

Какие болезни сопровождаются поносом и рвотой У маленького ребенка еще только формируется защитная система организма, и… Подробнее...
Лекарство от вздутия живота

Лекарство От Вздутия Живота

Чем снять вздутие живота Вздутие живота, как его называют врачи, метеоризм, — неприятная, а главное, исключительно… Подробнее...
Причины поноса после еды

После Еды Сразу Иду В Туалет По Большому - Понос

Причины поноса после еды Некоторый жалуются, что после еды сразу идут в туалет по-большому из-за поноса. Такая… Подробнее...
Понос после арбуза

Понос После Арбуза

Какие продукты могут вызвать понос Расстройство пищеварения может возникнуть не только как реакция на отравление, но и… Подробнее...
Первая помощь ребенку при рвоте

Рвота У Ребенка Без Температуры И Поноса Что Делать - 3 Года

Первая помощь ребенку при рвоте Дети до 5 лет являются самой восприимчивой к различным вирусам и бактериям группой.… Подробнее...