Смешные истории про скорую помощь и понос


Интересные истории про пациентов - Yvision.kz

Всем салют!!!Это мой первый пост.Ну начну не с себя, а со смешных истории про пациентов=D

Понос штука неприятная, поэтому многие прибегают к нетрадиционной медицине. 25-летний парень затолкал в свой анус толстый утеплитель, которым проемы в панельных домах заделывают. Вытаскивали уже хирурги.

Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке, то додумался оттаять его кипятком.

Другой пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она «покроет стенки желудка густым защитным слоем» не хуже пепто-бисмола из рекламы…

Некая женщина была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через два часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что «теперь дырка небось разработалась».

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она «впитала воду». На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил «я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет».

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. «Чтоб всё вышло и закончилось». Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг — 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию «несрочно» и всё равно отправил его в родной — армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: «оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него». Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные «он» — всего лишь его копии, которые «они» начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший — не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Подборка историй о самых нелепых и смешных вызовах скорой помощи. Часть-2

Мы подготовили подборку, посвященную скорой помощи в которой собрали самые интересные рассказы наших врачей и фельдшеров о случаях и причинах вызовов, которые с ними произошли во время дежурства.

На самом деле в 99% случаев, причина вызова, которая поступает в диспетчерскую, кардинальным образом отличается от истинной причины вызова пациента. Чтобы вы понимали, о чем идет речь, предоставляем несколько примеров реальных врачебных историй.

 

А может это инфаркт?

Изначальная причина вызова – “Плохо парню”, а в реалии было вот так: 

Дверь открыта. Заходим с фельдшером в квартиру. Слышим трансляцию футбольного матча и видим парня весом под 150 кг в возрасте до 30 лет, который как “зомби” смотрит футбольный матч. При этом жадно поедает остатки чипсов, которые остались на дне огромной пачки. Он видит, что мы заходим и приветливым голосом говорит:

“Проходите, не стесняйтесь, подождите немножко сейчас как раз самое интересное показывают.”

Мы с фельдшером переглянулись друг на друга. Я взял пульт и выключил телевизор, после чего услышал всплеск негативных эмоций в свою сторону. Через минуту парень успокоился и сказал, что переживает за свое здоровье. Рассказал, что он так перенервничал во время просмотра футбольного матча и теперь хочет убедиться в том, что у него не случился инфаркт.

“Доктор проверьте, вдруг это инфаркт? Я правда не знаю, какие симптомы при этом инфаркте, но слышал, что он от нервов возникает. Мало ли всякое бывает!”

Чтобы вы понимали, он общался с нами так, как будто скорая только то и делает, что приезжает к каждому у кого что-то кольнуло и проверяет, а нет ли у него инфаркта?

Мы сделали ему кардиограмму, я провел детальный осмотр и т.д… Конечно же, никакого инфаркта у него не было, как впрочем, и совести. Я вот одного не могу понять, то ли 90% пациентов целенаправленно издеваются над врачами, то ли их интеллект в геометрической прогрессии с каждым днем все больше приближается к нулю? Уважаемые коллеги, а что вы думаете по этому поводу?

 

Свечи за здравие

Изначальная причина вызова – “Плохо ребенку”, а в реалии было вот так: 

Приезжаем на вызов. Нас во дворе встречает перепуганная мамаша и рассказывает, что 2-й день не может сбить ребенку температуру. Заходим в квартиру и видим кроху 5-ти лет, обессиленную у которой явные признаки обезвоживания. Я спрашиваю, что беспокоит малышку кроме температуры и как долго.

Мамаша отвечает: — “Да вот вторые сутки у нее понос по 5 раз в сутки и рвота и температура.”

Я спрашиваю: —  “Какие-то лекарства принимали.”

Она отвечает: — “Нет только свечи ставила.”

Я спрашиваю: — “Какие свечи у нее же понос?”

Мамаша: — “Так я это… свечи за здравие в трех церквях ставила.”

После этих слов, я поняла, что с этим человеком разговаривать бесполезно. Сказала одеть малышку, так как ей нужна срочная госпитализация. Чтобы вы понимали мамаша еще долго пререкалась со мной и говорила, что нужно подождать, так как видимо служба еще не началась и свечи не подействовали.

Это не было бы так смешно, если бы не было так грустно. Я ничего не имею против церкви, молитв и т.д., но как говорится: «На Бога надейся, а сам не плошай». В конце концов, это же жизнь ребенка, как можно быть таким безответственным.

К сожалению, абсурдные идеи самолечения, которые выдумывают наши пациенты, не перестают меня удивлять.

 

О благодарности врачу

Изначальная причина вызова – “Плохо бабушке”, а в реалии было вот так:

Начну с самого интересного. Собираемся мы уходить  после того, как оказали помощь пациентке, но вдруг нас останавливают родственники пациентки и говорят:

-“Доктор подождите минутку, мы вас хотим отблагодарить.”

Ну, кто в наше время откажется от благодарности? Стоим и ждем. Ждем минуту, две, три и слышим, что родственники очень суетятся, пакеты шуршат, ящики скрипят, в общем явно что-то ищут. При этом мы слышим их разговор:

-“Та  у меня только все по 500, а у меня по 200, та давай уже , что есть….О нашла, нашла, на иди отдай врачу.”

Подбегает ко мне паренек и сует в карман в трубочку скрученные и перетянутые резинкой  купюры. Меня от удивления прямо в жар бросило. Выходим с фельдшером с подъезда, и я говорю своему фельдшеру:

-“Ну что Танюха, наверное у нас сегодня удачный день!”

Достаю эту благодарность, а вечер видно плохо, разматываю, подсвечиваю фонариком и от увиденного зрелища не могу остановить свой истерический смех.

Как вы думаете, что там было? Вот не угадаете? 20 гр. по 1 грн. в трубочку скрученные. Это же, наверное, заранее готовились.

Честно, мы потом еще долго с фельдшером смеялись, ведь без юмора в нашей работе никак.

 

Продолжение следует….

История о самых нелепых вызовах скорой помощи. Часть-1

 

Истории от фельдшера скорой - 3 (Байки скорой помощи) - Время узнать правду!

Не спас. Фельдшер — о том, почему в скорой умирают те, кто мог бы выжить

— Хоро-шо-жи-вёт-на-све-те-ви-ни-пууух... — фельдшер уже в тысячный раз произносил про себя слова этой песенки, пытаясь соотнести собственное дыхание и размеренный ритм движений непрямого массажа сердца.

Фельдшер качал больную уже двадцать минут. Всё, что она успела сделать, — это открыть ему дверь квартиры. Затем завалилась на пол в коридоре и перестала дышать. Больше в квартире никого не было.

Женщина, молодая, лет тридцати, умирала. Её сердце не билось, зрачки становились всё шире и шире, а фельдшер всё качал и качал. Он уже насквозь промок от пота, в душе появлялась обречённая пустота, а в голове тонким гвоздиком пульсировал мотив песенки, в которой Винни-Пух жил хорошо.

А жизнь была рядом. Совсем рядом. В стоящем справа рыжем ящике. Достаточно было открыть его, набрать шприцом из ампулы лекарство и ввести его женщине в вену. Но фельдшер был один. И некому было это сделать. Бросать реанимацию нельзя.

Ровно через двадцать минут зазвенел мобильный телефон бригады. Контрольный отзвон, если находишься на вызове больше 20 минут. Жизнь снова давала шанс. Можно было ответить, попросить помощь ещё одной бригады. Но фельдшер был один, и взять трубку было некому. Отвлекаться от реанимации нельзя.

А жизнь была рядом. Где-то на лестничной площадке слышались голоса. Можно было позвать кого-нибудь и попросить покачать, а сам он тем временем успел бы и лекарство ввести, и попросить подмогу через диспетчера. Но кто ж услышит крик из квартиры. А выйти на лестничную площадку некому — фельдшер был один.

Насчёт подмоги, конечно, сомнительно. Могли и не прислать. Зимой вот так же приехал, попал на инфаркт, попросил спецов (то есть спецбригаду) прислать — сказали: "Сам выкручивайся". Пофиг, что ты один. Так мужика и не спас. Генерала разведки, между прочим. При Советах коллеги генерала уже давно пустили бы карьеру главврача под откос. А теперь? Списали всё на диспетчера, да так, что она в реанимацию с инсультом попала. И всё. Ничего не изменилось. Как ездили по одному — так и ездим. Обмельчали нынче службы.

Опять зазвонил телефон.

— 30 минут. Ещё десять минут качаю, и всё. Время истекло, — фельдшер уже разговаривал сам с собой.

Через десять минут телефон зазвонил вновь. Автоматический контрольный прозвон бригады служил фельдшеру вместо часов.

— Всё, — фельдшер со странным спокойствием вышел на балкон, закурил, затянулся горьким дымом.

Затем вызвал полицию. Чуток остыв, вернулся в комнату. Автоматически заполнил документы. Телефон звонил ещё раз, но фельдшер уже из принципа трубку не снимал. Он знал, о чём его спросят, и знал, что он ответит. А посылать кого бы то ни было на три буквы сейчас почему-то не хотелось.

Полиция приехала быстро. Фельдшер на навигаторе нажал кнопку окончания вызова и тут же получил следующий. С тем же поводом, что и предыдущий: истерика. Вечером, на подстанции, его уже ждало распоряжение заведующего написать объяснительную — почему фельдшер не отвечал на телефонные звонки диспетчеров. Пахло взысканием.
 

Бабкина квартира. Фельдшер скорой — о побоищах за наследство

Это была обычная "скоропомощная" бабка. В отличие от многих, подобных ей, не скандальная. Скорую вызывала ближе к вечеру, иногда ночью, но очень нечасто. Больше для общения, которого ей так не хватало. У неё были все хронические заболевания, которые только можно иметь, тем не менее хуже ей становилось редко.

Детей у неё не было. Родственники были, по слухам — много. Но жили кто где и с бабкой не общались. Кормила бабку добрая соседка. Она же убиралась в квартире, стирала вещи и вызывала бабке врача из поликлиники или скорую, как та просила.

Накануне октябрьских праздников бабуля преставилась. Хоть и ругались на неё скоропомощники, а всё-таки пожалели, поскольку народ выездной на скорой работает душевный, несмотря на кажущиеся внешнее равнодушие и чёрствость. На третий день получила врачебная бригада вызов. На тот самый адрес, где старушка жила. И повод был серьёзный — ножевое ранение.

Примчались, значит. И правда — лежит мужик на полу, за живот держится. А из под ладони, что к животу прижата, — кровь льёт. Хорошо так льёт. Уже лужица под мужиком немаленькая натекла.

А вокруг мужика народу — человек тридцать. И злые все. У кого синяк под глазом, у кого ворот от рубашки оторван. Вертеп какой-то. А на столе закуски да водка стоят, по большей части уже съеденное да выпитое.

Успели. Быстро две капельницы поставили, рану затампонировали, кислород дали, обезболили. Всё чин по чину. И в больницу повезли. А мужик в себя пришёл да как начал плакать. Дескать, вот ни за что ни про что родной племянник ножом пырнул. Безвинно пострадал, значит.

Врач его и спрашивает:

— А как дело-то было?

— Да как было, — отвечает мужик. — Приехали с разных областей России все родственники бабкины. На поминки, значит. Соседка бабкина всем позвонила. Похоронили, поминать стали. И что ни тост — за бабку. Чтоб земля ей пухом была, чтоб ей там лучше, чем здесь было.

Каждый из присутствующих утверждал, что бабка его особенно любила. А стало быть, и квартира бабкина ему отойти должна. Слово за — и передрались. А потом и нож в ход пошёл. Пьяные же все.

— А почему ж ты думаешь, что пострадал ни за что? — врач спрашивает.

— Да потому что бабка квартиру уже соседке отписала, а мы и не знали, — отвечает мужик. — Соседка вошла, когда шум начался, да, увидев поножовщину, скорую вызвала, милицию. А пока вызывала, нам и сказала про это. И, говорит, если надо, документ покажу.

— Так с чего ты решил, что пострадал зря? — сказал врач, когда они с фельдшером каталку в реанимацию закатывали. — Не за просто так пострадал ты, а за жадность за свою. И племяш твой тоже. Ему теперь квартира долго не будет нужна. На всём казённом будет жить. А ты — на лекарствах.

С тем и сдали бедолагу с рук на руки подоспевшему дежурному врачу.

Слышал — прооперировали хорошо. Жить будет.

"Вкрути мне лампочку". Врач скорой — о капризных алкашах

— Я вызвал вас узнать, как лечить чесотку, — сказало пьяное существо мужского пола, одетое только в семейные трусы.

Существо стояло в дверном проёме, загораживая бригаде вход в квартиру. У него была лысая голова и кучерявые волосы по всему телу. Запах пива, которым запивали водку, перебивал даже запах мусоропровода, который был забит насмерть.

— Скорая такими вещами не занимается, — ничему не удивляясь, ответил фельдшер.

— Тогда до свидания, — заплетающимся языком произнесло существо и захлопнуло входную дверь.

Логично было бы считать вызов законченным. Фельдшер просто бы отзвонился диспетчеру и получил бы следующий адрес. Или вернулся бы на станцию. Но у нас в подобных случаях надо звонить ответственному врачу станции и уповать на то, что сегодня дежурит адекватный коллега.

В этот раз не повезло.

— Как! Вы ушли с вызова, не осмотрев больного! Да вы знаете!.. — почти кричал врач. — Немедленно вернитесь, вызовите полицию, позвоните на психиатрический пульт. Или вы осмотрите больного, или пусть распишется, что помощь ему не нужна.

Тяжело вздохнув, фельдшер позвонил всем, кого перечислил "ответственный".

Сотрудники психиатрической службы, оценив "адекватность" ответственного врача, сразу отказались отправлять свою бригаду.

Полиция приехала. Через час. Всё это время фельдшер спокойно покуривал, прогуливаясь у своей машины, болтая с водителем о тяжёлой жизни алкашей и прочих маргиналов.

— Ты нас достал уже! — старший наряда, когда открылась дверь в квартиру, с порога начал атаку. — Ты достал уже всех: соседей, нас, теперь вот скорую начал доставать! Хочешь в обезьянник? Сейчас организуем!

— Что, постоянный клиент? — спросил фельдшер сержанта.

— Убил бы, — в сердцах произнёс сержант. — Ни днём, ни ночью покоя нет. Как начинает пить — по три раза сюда ездим.

— А вкрути мне лампочку в люстру, — обращаясь к сержанту, вклинился в разговор хозяин квартиры. — Ты, длинный.

— Я вкручу тебе лампочку, — многообещающе произнёс сержант. — Я сейчас вкручу её тебе в... (он назвал некоторые части тела).

— А ты? — тут алкаш невозмутимо повернулся к фельдшеру. — Может быть, ты мне поможешь?

— Конечно. Потом. Когда вкрутят. Я её тебе выкручивать буду. Оказывать медицинскую помощь.

Напарник сержанта всё это время тихо угорал от смеха.

— Короче! — сержант повернулся к фельдшеру. — Где ему тут расписаться надо?

Фельдшер протянул мужику карту вызова и ручку.

— Расписывайся.

— Я своей, — мужик достал откуда-то полуизгрызанную пластмассовую ручку, поставил свою подпись и вернул карту.

Затем со словами: "А это тебе на память, чтоб вспоминал" — сунул ручку в нагрудный карман фельдшера. Уходя из квартиры, фельдшер вынул подарок из кармана и аккуратно зашвырнул его под шкаф.

Покурив с парнями из доблестной полиции, фельдшер сердечно распрощался с ними, и все разъехались по своим героическим делам. Ночью фельдшер, прикорнувший в кресле на подстанции в ожидании вызова, был разбужен телефонным звонком.

— Это ответственный врач. После вас на вызове (он назвал номер карты и адрес) пропала какая-то дорогущая ручка. Больной скандалит и требует вернуть. Вы уж съездите, верните.

— А я её брал?

— Ну больной же говорит...

— То есть вы меня сейчас конкретно обвиняете в воровстве? Без суда и следствия?

— Нет... — ответственный врач замялась. — Я ни в чём таком вас не обвиняю. Может, машинально в карман сунули, по привычке. Больной же требует.

— Давайте без обид: перезвоните и объясните, что в случае пропажи или кражи вещей он должен звонить в полицию, а не в скорую. А полиция пусть разбирается.

На том и порешили. На следующее утро фельдшер услышал рассказ коллеги по работе, который живёт в том же доме, что и алкаш. Ночью этот сосед-алкаш на весь подъезд орал, что у него пропала золотая ручка "Паркер". Потом он долго с кем-то перезванивался и наконец вызвал полицию.

Приехали всё те же. Двое — высокий сержант со своим смешливым напарником. Что было дальше, фельдшер не знал. Но, по рассказам того же коллеги, последние три месяца сосед ведёт скромный, уединённый образ жизни, выходя из квартиры только по вечерам, исключительно за продуктами и четвертинкой водки.

Автор:Дмитрий Беляков
Фельдшер скорой помощи

БАЙКИ "СКОРОЙ ПОМОЩИ" - Юмор - Лабрадор.ру собаки

Эдуард Михайлов

С чем только не сталкиваются на работе врачи "скорой помощи" - тут тебе и огнестрел, и "пьяные-битые", и простая, обыденная "бытовуха". Однако в их жизни есть место не только подвигу, но и юмору. Правда, по большей части своеобразному - "черному". Андрей, врач "скорки" с двадцатилетним стажем, божится, что приведенные ниже истории правдивы на все сто процентов. Ну, может быть - на девяносто девять. А в общем - кто их разберет...

ЛЮБОВЬ

- В последнее время на ножевые ранения или огнестрел врачи без милиции даже не суются - мало ли на что наткнешься... И вот приезжают они как-то раз на вызов - некая экспрессивная дама своему возлюбленному вилкой в живот ткнула. Приревновала к кому-нибудь, наверное. Ну, дело, как говорится, житейское. А рана между тем получилась проникающей, клиента (мужчину нехилого телосложения) надо на носилки грузить и в больницу отправлять. Приступили врачи с ментами к работе. И только тут заметили, что в углу комнаты, где они героически борются за жизнь человека, двое... как бы это сказать помягче, занимаются продолжением рода. И ничего их при этом не смущает - ни стоны раненого, ни разговоры посторонние. Видать, Амур на них не одну стрелу потратил, а сразу весь колчан. Одному милиционеру обидно, наверное, стало - подошел он к койке и "Адама" этого в плечо толкнул: "Эй, может, поможешь носилки тащить?". Тот повернул голову и с обидой в голосе ответил: "Ну вы, мужики, даете - вас там вон сколько, а я здесь один!". Все только рты пораскрывали от такой наглости. А потом согласились, что мужик этот, как ни странно, в общем-то прав: ему ведь действительно никто не помог, один, бедняга, корячился...

СИНДРОМ РИЗЕНШНАУЦЕРА-РОТВЕЙЛЕРА

Было это лет пятнадцать назад, когда из крупных пород собак у нас в стране была известна только восточноевропейская овчарка, а остальные числились по разряду экзотических. Подобрала однажды бригада мужика лет сорока - не то чтобы очень пьяного, но с головокружениеми общей слабостью (гипертоника, в общем). А на "скорой" была негласная договоренность - пьяных в милицию стараться не сдавать: уж больно много потом черепно-мозговых травм всплывало. И в стационар просто так не повезешь - "не тянет" больной на госпитализацию... Стали думать, что делать. И доктор (который, к счастью, оказался большим любителем домашних животных) к диагнозу в скобках приписал: "Синдром ризеншнауцера-ротвейлера". И повез бедолагу в больницу. А врачи там обычно работают с амбициями, на "скорку" свысока смотрят. Выходит один такой "профессор" и спрашивает: "Чего привезли?" (подразумевая, видимо - "чего потревожили?"). Наш кромный герой отвечает: "Случай, в общем-то, обычный, но осложненный синдромом ризеншнауцера-ротвейлера". И показывает кардиограмму: "Посмотрите, какое пэ-ку, какие пробелы - это же типичный ризеншнауцер!". "Стационар", который, естественно, о таком синдроме слыхом не слыхивал, но признаться в этом не может, соглашается: "Да, случай непростой. Пусть он пока в реанимации полежит, вдруг осложнение будет". Через несколько дней бригаду в полном составе вызывает к себе начальник станции и говорит: "За то, что человека в больницу пристроили - хвалю. Но что за чушь собачью (в прямом смысле слова) вы тут понаписали?!". На что доктор совершенно спокойно отвечает: "Простите, а разве что-то не так?" - и показывает направление, которое представляет из себя вот что: "Диагноз направляющего учреждения (бригада номер, станция номер...) - синдром ризеншнауцера-ротвейлера. Диагноз лечебного заведения при поступлении - тот же. Диагноз при выписке - синдром ризеншнауцера-ротвейлера... с улучшением". Мужичок, наверное, до сих пор с таким диагнозом ходит, потому что врачи от своего мнения отказываться ох как не любят...

НАЕМНИК

Ханурики - любимый "контингент" для врачей "скорой". В том смысле, что затуманенный водкой или другими "нехорошими излишествами" мозг алкаша любую чушь, какую ему врач пожелает "впарить", принимает за чистую монету. Чем люди в белых халатах иногда беззастенчиво пользуются... Так вот, берет однажды "скорая" человека сильно пьяного, изрядно кем-то побитого и от всех этих несчастий - чрезвычайно агрессивного. Тогда доктор, которому крики и мат пациента успели быстро надоесть, говорит: "Ладно, мужик, шутки в сторону. Ты попал, причем попал на полную катушку. Слышал, что Британия Фоклендские острова потеряла? Ну вот, а мы тут подхалтуриваем немножко - наемников по всему свету собираем. Так что ты у нас сейчас пройдешь подготовку, получишь базуку и вперед - воевать за британскую корону! А для начала будешь учиться ползать по-пластунски - там заросли низкие". Когда "скорка" подъехала к больнице, изрядно перепуганный "боец" действительно опустился на колени и пополз в сторону дверей. При этом он получил от "инструктора" пинок под зад: "Жопу убери, прострелят!" - и в таком оригинальном положении появился в приемном покое. Ему-то все равно - он как был пьяный-битый-грязный, так и остался. А народу - развлечение...

ИНТЕРПОЛ

И еще одна история про "пьяного-битого-наглого". Только в этом случае фантазии у врача оказалось еще больше... Поскольку он агрессивному пьянице сказал буквально следующее: "Знаешь, братец, я бы на твоем месте так себя не вел. Ты что думаешь, мы - "скорая"?". Тот даже опешил: "А кто же еще?" - "Нет. Мы - агенты Интерпола. Знаешь, что это такое?" Мужик, уже попритихнув, кивает: "Знаю. А в чем, собственно, дело?" Доктор ему спокойно объясняет: "А дело в следующем. Из Дели в Москву летел самолет с официальной делегацией - на переговоры. Летел и взорвался, а наводка пришла именно на тебя. Нашето дело, в общем, маленькое - найти и передать индийским коллегам. А уж что они с тобой дальше сделают - нам по барабану. Сдадим тебя под расписку, гонорар получим - и отвалим". "Клиент", у которого от страха уже поджилки трясутся, умоляет: "Ребята, вы же русские люди. Не отдавайте меня этим нехристям. Подскажите, должен же быть какой- нибудь выход!". Врач задумывается: "Ну, в принципе, есть вариант. Ты ведь пока на нашей территории... Так вот: сейчас приедем в больницу, там будет дежурный милиционер. Ты сразу нас отталкиваешь, бежишь к нему и признаешься в чем угодно - что марихуану в горшках выращивал, малолетних совращал, даже убил кого-нибудь. Главное - чтобы он тебя забрал. Если на родине останешься - по крайней мере выживешь". Оставшуюся часть пути пьянчуга провел в глубокой задумчивости. И, видимо, все же решил, что тюрьма на родине лучше, чем неизвестность на чужбине. Поскольку, как только машина остановилась, действительно оттолкнул докторов и побежал "сдаваться": "Товарищ милиционер, я малолетних совращал, марихуану выращивал, но самолетов никаких не взрывал!". Страж порядка, конечно, не знал, что перед ним международный террорист и поэтому просто спросил у врачей: "Ребята, он что у вас - психический?" - "Не знаю, - отвечает доктор, - а только он нам всю дорогу про какой-то самолет рассказывал, который летел из Индии с официальным визитом. Может, тебе на всякий случай в какие-нибудь высшие инстанции позвонить?" Милиционер ничего не ответил, только плюнул и повел мужика в приемный покой. Больше врачи "скорой" этого пациента не видели. Погиб, наверное, в застенках КГБ, бедняга...

ЖАЛОБЫ

Конечно, больного человека все раздражает. И в первую очередь доктора. Которые и понимать ничего не понимают, а только пыжатся и лекарства настоящие, действенные, от больных прячут. В общем, полный беспредел. Так что жалобы на людей в белых халатах - явление обыденное. Но если большинство пациентов жалуется на неторопливость врачей и отсутствие у них нужных медикаментов, то некоторые поднимаются в своих опусах до уровня настоящей литературы. В общем, Зощенко отдыхает...

Так, одна весьма колоритная врачиха после визита к больному получила приглашение выпить чашку кофе. Дама пошла на кухню, как тут на нее откуда-то сверху прыгнул огромный кот. Она вспылила, от кофе отказалась и ушла. Жалоба на нее получилась такой: "Пришла, как королева. Ушла, как королева. И пахло от нее французскими духами!" Когда этот опус был прочитан на собрании трудового коллектива, женщина резонно ответила: "Извините, я не знала, что от советского врача должно пахнуть говном!" На начальство аргумент, видимо, подействовал, поскольку никаких санкций не последовало...

Жалоба на другого врача звучала так: "Доктор был издевательски вежлив". И ведь нечего возразить - у человека горе, похмелье там, сифилис или вилка в животе, а тут этот приходит, весь в белом: "будьте так любезны... Если вас не затруднит". Есть от чего возмутиться!

"КАПУСТА" В ХОЛОДИЛЬНИКЕ, ШПРИЦ В ГЛАЗУ

Денег врачам "скорой" брать на выезде не положено. Но они, конечно, берут - зарплата-то маленькая. Не вымогают, упаси Бог, но если предложат - не отказываются... Приезжает как-то раз бригада к новому русскому - из запоя его выводить. Ну, сделали укольчики, все как положено. Клиент остался доволен и желает своих спасителей отблагодарить. А встать самостоятельно еще не может - ослаб за предыдущие две недели. И говорит: "Возьмите деньги сами". Врачи спрашивают: "Где?". - "Да в холодильнике". И действительно - открыли они морозилку, а там бумажник из натуральной кожи от "зелени" ломится. А дальше - почти как в анекдоте: "Сколько взять-то?" - "Сантиметра два-гри"... Прикинули доктора на глазок, во сколько клиент их помощь оценил, поблагодарили его и уехали. А про себя думают: ""Капусту" надо хранить в холодильнике. Все правильно. Все по понятиям"... Кстати, о понятиях. У этих, с бритыми затылками, разговор примерно один и тот же: "Ты доктор, блин, смотри, в натуре. Ежели братку чего не того сделаешь - грохнем!" Одному врачу это надоело, и он товарищам потерпевшего вежливо так объяснил: "Понимаете, в чем дело, уважаемый - нервы-то у нас не железные. Так что если у меня сейчас рука дрогнет, я вашему другу вместо живота в глаз укол сделаю. Мне после этого, конечно, не жить. Но ведь и ему - тоже..." Этот педагогический ход, кажется, возымел действие, поскольку браток отступил в сторону и даже попытался извиниться: "Все, доктор, блин, отваливаю. Но ежели что..."

МАЛЕНЬКИЕ ТРАГЕДИИ

1. Знаете, что такое ларингоскоп? Это медицинский прибор, и применяется он в реанимации. А на "неотлоге" им что делают? Да орехи колют! Как сказал Бонапарт: "Самая большая безнравственность - заниматься делом, в котором ничего не понимаешь".

2. Укушенный рассказывает: "Я очень люблю собак. Шел из универсама, смотрю - пес привязан. Я думал, что это сенбернар, и погладил его. А он оказался московской сторожевой..."

3. Приезжает доктор на вызов к молоденькой девушке, которая жалуется на боль в животе. И видит: половина волос у нее на лобке нормального цвета, а другая - огненно-рыжая. Спрашивает: "У тебя давно так волосы растут?". А она отвечает: "Нет. Просто я краску для волос купила. Надо же было ее на чем-то попробовать".

4. Приехала бригада к мужику пьяненькому - с сердцем у него плохо. Тот всех из комнаты предварительно выгнал, а потом доктору показывает: пока он в отключке был, жена ему щутки ради на ч--- кольцо от подшипника надела, вот головка и отекла... Добрались до больницы, а там дежурный говорит: "Напильника у меня с собой, как бы понимаете, нет, а сталь тут хорошая. Так что везите пилить - на завод какой-нибудь, что ли..." Через справочную нашли адрес завода, приехали туда. Так вся ночная смена, естественно, собралась смотреть на это фантастическое зрелище - как мужику ч--- в тиски зажимают, а потом распиливают. А самое смешное в этой истории - диагноз: "Инородное тело на половом ч---".

5. Лет двадцать назад появился новый препарат для внутривенного наркоза - китамин. Фактически - ЛСД, галлюциноген. Чтобы эффект наступил, а галлюцинаций не было, нужно ввести еще и реланиум. Но по-началу об этом мало кто знал. Ввели врачи "скорой" одной больной китамин, подкорка у нее растормозилась, и стала дама прямо в машине любовь "изображать" с криками, с телодвижениями соответствующими. Еле-еле довезли ее до больницы. А там врач сразу сообразил в чем дело, ввел ей реланиум и говорит: "Вам еще повезло. А то на прошлой неделе тоже подобный случай был, только с мужиком здоровенным. Так он всю машину разгромил, пока с марсианами воевал".

6. Лазекс - это мочегонное, применяется при черепно-мозговых травмах и инсультах, чтобы отека мозга не было. Одной старушке лазекс ввели, так она не только машину "скорой", но и приемный покой больницы обмочила. А доктора из "стационара" смотрят на бригаду, как "штатники" на Саддама Хусейна - как будто те нарочно все придумали. Только отъехали от, больницы - вызов в вытрезвитель: мужик там лежит пьяный, лицо в кровь разбито и - без сознания. Ввели ему лазекс и в ту же больницу повезли. Так клиент мало того, что весь приемный покой обгадил, так еще и послал всех по матушке, когда очнулся - не было у него никакой болезни, кроме алкоголизма. В общем, бригада потом просто боялась ездить в эту больницу - линчуют еще...

7. Одноразовых шприцев при советской власти не было - иголки стерилизовали и вновь пускали в дело. Но часто относились к этому халатно - втыкали, например, для удобства в картон. На конце иглы образовывался крючок, так что колоть ей - это было что-то из области маркиза де Сада. А еще считалось: если не попал в вену, иголку надо оставить на месте, чтобы знать - сюда уж точно колоть не следует, и брать следующую. Один горе-доктор пытался ввести больному лекарство, восемь иголок из того торчит, а эскулап успокаивает: "Вы не волнуйтесь. Я сейчас на станцию съезжу - побольше иголок привезу".

8. Приезжает докторша к 16-летней девушке - та жалуется на боли в животе. И видит, что та, что называется, на сносях. И это не боли никакие, а просто схватки уже начались. Пытается выяснить: "Вы у врача наблюдались? Вам же рожать пора!" А вокруг дочки мамаша бегает и кудахчет: "Какие схватки? Какие роды? Моя дочь еще девочка! А что у нее живот большой - так мы питаемся хорошо, ни в чем ей не отказываем!"

9. Приезжает врач ночью на вызов, а у парадной дома сидит огромная собака. Открывает дверь, входит в лифт - собака за ним. Выходит на нужном этаже - пес не отстает. Доктор думает: "Может быть, ее меня выслали встречать?" Звонит в дверь, а когда ему открывают, спрашивает: "Ваша собака?" Ему отвечают: "Нет", но уже поздно - "четвероногий друг" проскальзывает в квартиру и направляется прямо на кухню. К подносу с пирожками. Пока хозяйка мужа поднимала, пирожков как не бывало. Еле-еле потом псину за дверь выпихнул...

10. Образование у врачей, особенно сельских, порой оставляет желать лучшего. Так в одном из поселков в Ленинградской области фельдшер "скорой помощи" поставил такой диагноз: "Нарыв левой половины жопы".

11. А в одном городском стационаре невропатолог осмотрел больного и записал: "Зрачковые рефлексы в норме. Зрачки реагируют на свет симметрично". И все бы ничего, да только потом оказалось, что у пациента один глаз стеклянный.

12. Есть такое вещество - морилка. Спиртовой раствор, между прочим. Когда в городе впервые появились два синих от употребления морилки внутрь гражданина, их поначалу пытались лечить. Пока не догадались позвонить директору того комбината, где это "райское блаженство" выпускают. А тот спокойно ответил: "Гоните вы их. У нас полгородка таких ходит - и ничего". Первое впечатление при взгляде на таких людей - что это марсиане. Или, если у кого фантазия победнее, - негры.

13. Случай из области психиатрии: свихнулась бабка на почве коммунистических идеалов - газ пустила, воду открыла, революционные песни распевает. Приехали пожарники, милиция, психиатры - стали всем миром дверь ломать. А бабка: "За Родину! За Сталина! Живой не дамся!" Сломали одну дверь, а за ней - вторая. И бабка из-за нее: "Что, взяли, фашисты проклятые? Союз нерушимый..." Еле спасли последовательницу самых передовых идей.

14. Еще одна свихнувшаяся старушка решила в коммуналке всемирный потоп организовать. Соседи вызвали "скорую", и врачи, как и полагается при социально-опасном поведении, повезли бабку в психиатрию. Но у психиатров обычно есть масса причин для отказа в приеме - вкололи пенсионерке успокоительное и не поленились на своей машине обратно домой доставить. Это ее вдохновило на новые подвиги - веревку на балконе перерезать, и все белье вниз покидать. Соседи решили, что если бабка и не псих, то хулиганка - точно. Вызвали милицию, Но там тоже не дураки сидят - видят же, что клиент не в себе. И вызывают "скорую", которая опять везет старушку в психиатрию. Так и каталась она всю ночь, пока не успокоилась...

15. Женщина рассказывает: "Пришел муж с работы, сказал "Привет!", лег на диван и помер". Врачи сразу сообразили - острое нарушение мозгового кровообращения. Так сказать, "Инсульт-привет!"

16. Приехал один доктор, до того увлекавшийся военной наукой, что даже на работу ходивший в пятнистой форме, на вызов. Звонит-звонит, а ему никто не открывает. Наконец, минут через пять появляется старушка - божий одуванчик: "И кто там?" - "Кто-кто, - орет вконец разозлившийся врач. - Служба ликвидации!" Бабка дверь захлопнула и на звонки больше уже не отвечала. А потом жалобу написала: "Приезжал с вашей станции какой-то военный. Чуть меня не порешил!"

17. Другой доктор носил длинные волосы и крестик на шее. Когда его вызвали констатировать смерть, старушки на скамеечке перед домом стали истово креститься: "Ну вот, уже и батюшка идет".

18. Полуторагодовалый малыш нашел на мамином столе флакон модных и дорогих тогда духов "Фиджи" и выпил его. Пока доктора решали, куда его везти, папаша бегал вокруг и причитал: "Господи, не знаю, что жене сказать. Как я ей объясню, куда духи девались?!"

19. Поехала группа наших врачей на экскурсию в Прибалтику. Выпили, подрались, еще выпили, помочились в пруд с лебедями, за что были биты местным населением - словом, хорошо отдохнули... Так хорошо, что на следующий день из семи человек до работы добрались только двое. И одному из них начальник станции говорит: "Раз, Саша, вы съездили в Прибалтику, так я помечу, что культурно-массовое мероприятие проведено".

20. В одной больнице, как это часто бывает, познакомились мужчина и женщина. И в койку легли. Остальным женщинам в палате обидно, видимо, стало. Поскольку они не нашли ничего лучше, чем вызвать милицию. Приехавший страж порядка разозлился и спросил: "Ну и что прикажете делать - его за ч--н держать или остальных ублажать?"

21. На работу врачи всегда надевают самую плохую обувь, потому что есть примета: "Наденешь хорошую - обязательно в дерьмо попадешь".

22. Любимая песня: "Мы поедем, мы помчимся в венерический диспансер. И отчаянно ворвемся прямо к главному врачу. Ты узнаешь, что напрасно называют льюис страшным. Ты увидишь - он не страшный. Я тебе его дарю!" А льюис, между прочим, это сифилис.

Источник

: Смешные казусы из жизни скорой помощи :: Доктор.Медкруг.ру

Уважаемые колллеги.

Представляю вам смешные истории, который записал коллега, работающий на хабаровской скорой помощи.

- "Скорая", пришлите группу захвата!
- ?!?
- Здесь девушка бегает, галлюцинации у нее.

Хитом недели стал вечерний вызов:
- Пришлите психбригаду к шизофренику, у него обострение!
- Он агрессивен?
- Да!
- Что делает?
- Стены моет...

Большую часть коллекции составляют откровенные маразмы.
- Куда вчера увезли мою жену!
- В 11-й роддом.
- А что с ней?

* * *
- "Скорая", дайте телефон откачки.
- Какой откачки?
- Ну, из запоя...

* * *
- Приезжайте, дом 174, квартира 81.
- А улица какая?
- В каком смысле?!


* * *
- Подъезд у вас какой?
- Ну, как сказать... От дороги - второй, от помойки - тоже второй. А вообще-то, он средний...

* * *
- Сколько лет вашему ребенку?
- Да маленький еще, 30 лет.
- Так это же мужчина!!!
- Не-е, он еще хлопец...

Приятно порадовал смену заботливый муж:
- У меня жена рожает, 40 недель, первые роды...
- Вызов записали, ждите.
- А можно ей таблетку какую-нибудь дать? Я забыл сказать, что у нее еще живот болит сильно.

* * *
Звонит больной:
- Что с вами?
- Да вот не знаю... Как с утра упал с кровати, так и ползаю...

Вечно оригинальные бабушки:
- Бабушка, у вас инфаркты были?
- Нет, не было. Миокарды какие-то были, и все.

И не менее колоритные дедушки:
- Мне врача надо, инсульт у меня...
- Так инсульт или инфаркт?
- Не знаю я...
- А где у вас болит - в голове или в груди?
- Ох, доченька, так в груди болит, аж в голову стрельнуло!

Впрочем, подобные теории выдвигают не только пенсионеры:
- "Скорая"! Живот болит сильно...
- А куда-нибудь отдает?
- В очко!

На вопрос: 'Что случилось?' - мужчина голосом предвещающего конец света пророка заявил следующее:
- Жена проснулась, ее пронесло, а сейчас болит левая сторона сердца.
Как видно, бригада врачей там просто необходима.

* * *
- Кто "скорую" вызывает?
- Вы знаете, если я себя назову любовницей, это ведь будет неприлично? Пишите: 'подруга', а вообще-то я врач...

Из такой же серии:
- Что болит?
- Все!
- Сколько лет!
- Много!
- Кто вызывает, вы ему кто?
- Никто...

* * *
- "Скорая"! Здесь на уровне Панфиловцев 29 встала проблема дизентерии...
- А что случилось? Поконкретней, пожалуйста.
- Ну, здесь два человека какают и не могут кушать...
- Это называется 'жидкий стул'. Надо выражаться попроще. Как фамилия?
- Хер знает...

Мужской голос, с нотками веселья:
- У нас тут муж с женой подрались немножко...
- Ну, дело житейское, а "скорая"-то зачем?
- А как же? Он ее и ножичком пырнул...

Взволнованный мужчина:
- "Скорая"! Приедьте, пожалуйста, здесь мужчина шел, и что-то плохо ему...
- Что с ним?
- Да кто его знает...
- А вы ему кто?
- Да это я и есть...

Вызов для реанимационной бригады (откачивать самоубийцу):
- Приезжайте быстрее, здесь женщина таблетками отравилась!
- Она в сознании?
- Да.
- На что-нибудь жалуется?
- На жизнь...

Голос бодрого дедушки:
- "Скорая", здесь женщине очень плохо!
- Сколько ей лет?
- 91.
- Кто вызывает?
- Э-э-э... Сожитель...

Тихий, страдальческий голос:
- Сильно голова болит, спереди и сзади. А может, это оттого что я сегодня помылась?


Абсолютной 'любимицей' хабаровской "скорой" является некая 'бабушка Беркалова'. Ее голос и адрес отлично знает каждый диспетчер пульта. Пожилая женщина относится к такому разряду клиентов, которые донимают врачей по нескольку раз в день, то ли от безделья, то ли из-за крайней степени заботы о собственном здоровье.
Раздраженная бабушка Беркалова вызывает '03', диспетчер, стиснув зубы, записывает вызов:
- Что случилось?
- Да я вся слученная...
Другой случай, действующие лица те же:
- Что случилось?
- Нет сердцебиения!!!
Предвкушая 'перл', диспетчер задает стандартный вопрос:
- Кто вызывает?
- Сама!

байки о работе врачей скорой помощи

15 января в 6.00 на телеканале «МИР» стартует показ сериала «Дежурный врач». Фильм рассказывает о буднях сотрудников скорой помощи. Все медицинские случаи, с которыми сталкиваются герои картины, взяты из реальной практики киевских врачей. Герои фильма ежедневно помогают десяткам людей, причем иногда эта помощь бывает не только медицинской, но и чисто человеческой. Врачам часто приходится быть хорошими психологами и советчиками. Есть у них и своя личная жизнь, в которой не всегда все идет гладко.

Смотрите 15 января в 6.00 на телеканале «МИР» первую серию фильма «Дежурный врач».

А как проходят будни реальных врачей «скорой помощи»? Оказывается, они полны не только сложных медицинских задач. В них хватает также веселых и парадоксальных историй на работе. Некоторыми из них врачи и фельдшеры поделились с «МИР 24».

Вышибала

Марат, Санкт-Петербург:

Мне однажды пришлось дверь в квартиру вышибить. Приезжаю я на вызов к грудному ребенку. Жму на кнопку звонка и получаю увесистый удар током! Из двери высовывается молодая женщина, я ей с возмущением и говорю: «Что же это у вас тут за безобразие!». Она удивилась, вышла посмотреть на звонок, а дверь в квартиру захлопнулась. Женщина растерялась: «У меня же ребенок на пеленальном столике остался, он же упадет!». Я ее отодвинул, навалился на дверь боком, и та вдруг неожиданно легко упала целиком внутрь – совсем хлипкая оказалась. И я уже лежу поверх двери на полу. Мамаша молодая охнула, перепрыгнула через меня и – к ребенку бегом. А я еще немножко полежал, пришел в себя и поплелся за ней. Ребенок, кстати, в полном порядке оказался.

Икар

Ольга, Санкт-Петербург:

Алкоголики – необыкновенно везучие люди. Такое выделывают, что трезвый человек уже бы в гроб сыграл, а им – хоть бы хны. У нас на участке мужик был, который, как со своей сожительницей поругается, так выпьет и прыгает с балкона. Мы несколько раз на такие вызовы ездили, но ему хоть бы что: ушибы только, даже переломов не было. Он на кусты прыгал, или в сугроб.

А потом тот же самый мужик возвращался с работы абсолютно трезвый, поскользнулся и поломался так, что долго потом, присмиревший, на костылях прыгал.

Интимный диагноз

Ирина, Москва:

Пару лет назад среди медиков из уст в уста передавалась история про такой диагноз, написанный в карте вызова: «Ранение больших половых губ лопастью вертолета». Это официальная запись! Когда ее увидели в приемной больницы, врачи уже готовы были реанимационные мероприятия проводить, а заодно пытались представить, как такую травму можно получить. А выяснилось, что дело было так: бабушка утром ходила в ночнушке, не надев белье. А внук стал запускать игрушечный вертолетик…

Собачья работа

Игорь, Санкт-Петербург:

Работа у нас – чистое издевательство, хотя лично я ни на что ее не променяю! Но после суток об одном мечтаешь – залезть под горячий душ, содрав предварительно прилипшие к телу шмотки, пропахшие потом, дезинфекцией, а иногда и чем похуже, как минимум прокуренные и заскорузлые. Я, зайдя в дом, раздеваюсь прямо в прихожей, на линолеуме, и снятые вещи хорошенько трясу, высунув за дверь. Мало ли что я мог на себе притащить! Клопов, вшей, блох – что угодно! Потом засовываю все это в пакет и завязываю, а потом уж в стиральную машинку.

И вот трясу я одежду, и из кармана выпадает... черный женский лифчик! А я вот хоть убей, не знаю, как эта деталь могла попасть мне в карман. Потом рассказал врачу с водителем, они так над моим недоумением ржали, что мы чуть в столб не врезались! Но я так и не вспомнил, откуда он взялся.

Похищение доктора

Илья, Москва:

Мы как-то не того врача увезли из приемного отделения, по ошибке. Это был бывший наш коллега, со скорой. Он полгода назад перешел работать в больницу. И у него, и у нас конец дежурства, соображаем плохо. Госпитализировали больного, новый вызов нам дали. В машину прыгаем, а он стоит – курит. Мы ему кричим: все, поехали, вызов же! Ну, он и послушался на автомате – прыгнул в машину. Только на половине дороги поняли, что наш-то врач там, в больнице остался…

Пламенный мотор

Юрий, Москва:

Однажды был у меня случай: у человека удалось завести сердце спустя целых полчаса после его остановки! Наша фельдшер, грамотная молодая тетка, приезжает на вызов.. и у нее пациент лет пятидесяти теряет сознание. Пульс не прощупывается, сердцебиения нет. Она бросается вызывать реанимацию, а ей говорят: «Мы на фельдшерские вызовы не ездим. Нам надо, чтобы врач вызов подтвердил».

Приезжаю я с бригадой минут через пятнадцать и вижу: Ленка, наш фельдшер, мокрая вся от пота, как заведенная делает мужику массаж сердца и искусственное дыхание рот в рот. Мой фельдшер бросается ей помогать, и они вдвоем бездыханного дядьку качать продолжают. Я подключаю электрокардиограф – прямая линия! У Ленки, видимо, слегка отлегло, что она уже не одна, и она начинает в промежутках между выдохами рот в рот тихонько ругаться, что мужик-то еще и пьяный, противно.

Я вызываю реанимацию, подтверждаю остановку сердца. И вкалываю напрямую в сердечную мышцу длинной такой иглой адреналин. Первый и последний раз в своей практике! Еще минут через 10 приезжает реанимационная бригада, врач готовит дефибриллятор. Потом командует: «Убрали руки!» – это чтобы всех остальных током не шарахнуло. Наш мужик получает импульс и – ничего! Кардиограф показывает прямую линию! Я говорю: «Давайте попробуем еще раз, терять-то нечего». И, после второго разряда, кардиограф вдруг начинает выдавать совершенно нормальный рисунок кардиограммы! А мужик вдруг садится, оглядывается и говорит: «Я что, отключился?». Нашаривает свои очки и начинает их в рот совать… Мы его аккуратненько положили и в больницу доставили.

А спустя два месяца я в этом районе оказался, забежал в магазин колбасы купить. Смотрю, стоит тот самый мужик в очереди в вино-водочный отдел, как ни в чем не бывало.

Финансовый казус

Семен, Новосибирск:

Как-то раз вызывают нас в отделение милиции: мужчине плохо с сердцем. Там у них подобранный на улице алкаш отключаться начал. Ну, мы укол сделали, и уносим больного на носилках. А дежурный говорит: «Заберите и это!» – и брезгливо нам сует полотняную сумку. В сумке колбаса, растерзанный батон накрошен, пустая бутылка и какие-то мокрые тряпки вперемешку с газетами. И вдруг фельдшер наш встал в позу: «Ну уж нет, опись будем составлять!». И вываливает весь этот мокрый хлам на стол дежурному – тот даже отшатнулся. И вдруг после всего из недр сумки вываливается подмокшая сберкнижка и в ней – толстенькая стопка крупных купюр. Милиционер даже побледнел при виде нее. Чувствовалось, что обидно ему до соплей, что сам он сумку проверить побрезговал.

Деньги при выписке из больницы мужику отдали: они его в сейфе больницы дожидались. В приемном отделении нам потом рассказали, что он очень удивлялся, что они все остались целы.

Воровка

Светлана, Москва:

Врачи скорой помощи хорошо знают, что им нужно быть осторожными: помимо всяких нападений в квартирах и подъездах, им нередко грозят еще и обвинения… в краже. Да-да, если что в квартире пропало, то тут же вспоминают, что тут была «скорая». И пишут жалобу в центр. А когда предмет находится, то очень редко считают нужным извиниться.

У меня такое было. Мужику стало плохо. Я ему и место попросила в больнице поближе, чтобы жене его посещать удобно было, и собраться помогла, и вообще отнеслась с полным вниманием. А его жена, которой и дома-то не было, потом накатала кляузу, что я украла у нее набор дорогой косметики. И на подстанцию приехала с обвинениями. Меня всячески успокаивал наш заведующий, валерьянкой поил, устроил очную ставку в своем кабинете, под присмотром. А тетка говорит: «Что, подготовилась? Всю мою косметику с лица смыла?». Так хотелось ей в физиономию вцепиться!

Правда, когда косметику она нашла, то официально написала отказ от претензий. А все равно до сих пор обидно!

Подарок покойника

Анна, Москва:

На московских подстанциях из уст в уста переходила история про фельдшера, который был вынужден уйти из профессии, поскольку его везде поднимали на смех. А дело было вот как: вечером он получил крайне неприятный вызов: мужика вытолкнули из поезда. В этом случае полиция вместе со «скорой» собирают фрагменты тела, пока не найдут все. Оформляют документы, и потом «скорая» все это везет в спецморг. На подстанции фельдшера попросили: мол, ты уж возьми все это на себя, и больше до конца дежурства мы тебя не тронем, другие по вызовам ездить будут.

А зима, холод, и проходил он там вдоль путей с полицейскими почти до шести утра. Когда они все перемерзли до полубессознательного состояния, и, все описав, уже направлялись в машину, фельдшер этот на путях нашел еще валявшуюся в стороне спортивную сумку. Кинулся за служивыми, а они уже отъехали. Ну, он сумку эту бросил в машину и забыл – заснул, пока ехали.

Добрались, тело сдали, документы подписали… До утра провозились. Уже и смена закончилась. Сел наш фельдшер в машину, чтобы на подстанцию ехать, и видит сумку. Бросился с нею опять в морг – сдавать по описи. А там тоже пересменка, санитары пытались от него отбрыкаться, а фельдшер настаивает. Ну, опять вернулся приемщик, обматерил его – давай, мол, твою сумку. Открыли – а там до самого верху плотно уложенные пачки денег… Приемщик так и сел! Уже часов в 10 утра закончили все оформление. Возвращается фельдшер в машину, рассказал водителю, как было дело.

А водитель говорит: «Чтобы я тебя, гада, больше в моей машине никогда не видел! Я тебя просто убью! Ты что же, гад, сделал? Эта же сумка вообще нигде не числилась! Ее милиция не видела! Ты хоть понимаешь, что и твои, и мои дети были бы на всю жизнь обеспечены, если бы ты не был таким принципиальным идиотом?».

Специальный сленг

Юрий, Москва:

Внутри подстанций всегда принят некий свой внутренний сленг. Часто адреса сокращают, когда по громкой связи передают, какая бригада куда должна ехать. В зону обслуживания моей подстанции входили дома по Херсонской улице. И, если надо ехать на Херсонскую, то объявление по громкой связи звучало очень неприлично! Но действительно неудобно стало только тогда, когда к нам пришли две учительницы – договариваться об экскурсии на подстанцию для школьников.

коротких забавных историй для друзей

Веселые истории, чтобы рассказать друзьям

Мужчина вошел в небольшой ирландский паб и заказал три бокала пива. Бармен был удивлен, но он подал этому человеку три пива. Через час мужчина снова заказал три бутылки пива. На следующий же день этот человек снова заказал три бокала пива и спокойно выпил за столиком. Это повторялось несколько раз, и вскоре после этого жители города стали перешептываться о человеке, заказавшем сразу три пива.

Пару недель спустя бармен решил это прояснить и спросил: «Я не хочу любопытствовать, но не могли бы вы объяснить, почему вы все время заказываете три бокала пива?» Мужчина ответил: «Странно, не правда ли? Понимаете, два моих брата сейчас живут за границей, один - во Франции, другой - в Италии.Мы договорились, что каждый раз, когда мы идем в паб, каждый из нас будет заказывать дополнительно два пива, и это поможет сохранить семейные узы ».

Вскоре весь город услышал об ответе этого человека, и он ему очень понравился. Мужчина стал местной знаменитостью. Жители города рассказывали эту историю новичкам или туристам и даже приглашали их в тот паб, чтобы посмотреть на «Трех пивных человечков».

Однако однажды мужчина пришел в паб и заказал только два пива, а не три, как обычно. Бармен обслужил его с плохим предчувствием.Весь вечер мужчина заказал и выпил всего два пива. Буквально на следующий день весь город заговорил об этих новостях, одни молятся за душу одного из братьев, другие тихо скорбят.

Когда в следующий раз мужчина пришел в паб и снова заказал две бутылки пива, бармен спросил его: «Я хотел бы выразить вам соболезнования в связи со смертью вашего дорогого брата». Мужчина задумался на мгновение, а затем ответил: «Вы, наверное, удивлены, что я сейчас заказываю только два пива? Что ж, два моих брата живы и здоровы.Это просто из-за моего решения. Я пообещал себе бросить пить ».

Вам также может понравиться:

Прикольная история про деньги

.

забавных рассказов | Мотивационные истории

Ребенок и его мать:

Любопытный ребенок спросил свою мать: «Мама, почему у тебя некоторые волосы седеют?»

Мать попыталась использовать этот случай, чтобы научить своего ребенка: «Это из-за тебя, дорогой. От каждого твоего плохого поступка у меня седеет волосок! "

Ребенок невинно ответил: «Теперь я знаю, почему у бабушки только седые волосы на голове».

Неправильный адрес электронной почты:

Пара уезжает в отпуск, но его жена была в командировке, поэтому он сначала поехал в пункт назначения, а на следующий день его встретила жена.

Достигнув своего отеля, он решил отправить жене быстрое письмо по электронной почте.

К сожалению, при вводе ее адреса он неправильно набрал письмо, и его записка была адресована жене пожилого проповедника, чей муж скончался только накануне.

Когда скорбящая вдова проверила свою электронную почту, она взглянула на монитор, испустила пронзительный крик и упала на пол в мертвом обмороке.

Услышав звук, ее семья ворвалась в комнату и увидела на экране следующую запись:

Дорогая жена,
Только что зарегистрировались.Все подготовлено к твоему завтра.

П.С. Конечно, здесь жарко.

😀 😀 😀

Опыт Уилла в аэропорту:

После возвращения из Рима Уилл не смог найти свой багаж в багажной зоне аэропорта. Он пошел в камеру хранения багажа и сказал тамошней женщине, что его сумки не попали на карусель.

Она улыбнулась и сказала ему не волноваться, потому что они были обученными профессионалами, и он был в надежных руках.

Затем она спросила Уилла: «Ваш самолет еще не прибыл?»

Умные дети:

Полицейский нашел идеальное укрытие для наблюдения за превышающими скорость автомобилистами.

Однажды полицейский был поражен, когда все были ниже ограничения скорости, поэтому он исследовал и нашел проблему.

10-летний мальчик стоял на обочине дороги с огромной нарисованной вручную табличкой с надписью «Впереди радарная ловушка».

Немногочисленное расследование привело офицера к сообщнику мальчика: другому мальчику в 100 ярдах от радарной ловушки с табличкой «СОВЕТЫ» и ведром у его ног, полным мелочи.

😀 😀 😀

Ротология:

Профессор путешествовал на лодке.По дороге он спросил у моряка:

«Вы знаете биологию, экологию, зоологию, географию, физиологию?

Матрос ответил отрицательно на все его вопросы.

Профессор: Что, черт возьми, вы знаете на земле. Вы умрете от неграмотности.

Через некоторое время лодка начала тонуть. Моряк спросил профессора, знаете ли вы плавание и эскапологию от акулологии?

Профессор сказал нет.

Матрос: «Что ж, акулология и крокодилология съедят вашу ассологию, хедологию, а вы - диологию из-за вашей оральной стоматологии.

Капитан:

Капитан флота получает предупреждение от своего Первого помощника о том, что пиратский корабль приближается к его позиции. Он просит моряка принести ему красную рубашку.

Капитана спросили: «Зачем вам красная рубашка?»

Капитан отвечает: «Чтобы, когда я истекаю кровью, вы, ребята, не заметите этого и не расстроитесь». В конце концов они отбиваются от пиратов.

Уже на следующий день капитану сообщают, что к их лодке приближаются 50 пиратских кораблей.Он кричит: «Дайте мне коричневые штаны!»

😀 😀 😀

Слон:

Классный руководитель просит учеников назвать животное, которое начинается с буквы «Е». Один мальчик говорит: «Слон».

Затем учитель спрашивает животное, имя которого начинается с буквы «Т». Тот же мальчик говорит: «Два слона».

Учитель выгнал мальчика из класса за плохое поведение. После этого она просит животное, имя которого начинается на «М».

Мальчик кричит с другой стороны стены: «Может, слон!»


Знаете короткие, но очень забавные истории? Пожалуйста, поделитесь ниже 😛 .

историй

По рассказам Дженнифер Лорейн

История для Тони

Алхимик

А современный химик-алхимик ищет и открывает эликсир жизнь. Когда он пробует зелье, он обнаруживает значение предупреждения в древних алхимических трактатах.

An Назначение в Louder's

В сюжетная линия, изначально созданная человеком Louder находит справедливость в руках его жены и Матре ресторана, которые сговорились добиться справедливого прекращения своенравие мужчины.Счастливый конец.

Ангел обратного взгляда

Когда мужчина начинает уменьшился по неизвестным причинам, его положили в больницу, чтобы найди причину. (Инфантилист)

Детские игры

Инфантилист, который любит играть ребенка с женой, внезапно обнаруживает, что у него стать настоящим ребенком

Сделка

Женщина находит старинная масляная лампа, из которой появляется джинн и дарит ей желает в награду за его свободу.

Благословения Богини

Позирует разведенный мужчина для художницы, которую он встретил, и его посещает божественный справедливость.

Боты!

неизлечимо больной профессор крадет образец экспериментальных нанороботов у своих лучших друг в попытке восстановить здоровье. В "боты" спасают ему жизнь, но он должен платить высокую цену когда они выходят из себя в его теле.

Chain of Life / шрифт>

История трех люди, которые не смогли наполнить свое сознание или бессознательные сны.Счастливый конец.

Цепи которые связывают

Прелюбодейный муж регрессирует и наказан за свои грехи. (В соавторстве с Хозяйка Дженис)

рогоносец

Женщина покупает старинная банка, в которой находится джинн. Она случайно ломается печать и высвобождает дух внутри. Джинн дает ей неназванное желание и преображает мужа. Когда его жена приглашает любовника-мужчину переночевать, мужчина рассказала о своих планах на него.

Совесть Короля

Незрелый мужчина заколдованный в младенца своей женой-ведьмой.

Дней Его жизней

Набор из семи наук фантастические истории о физической регрессии в параллельных вселенных где главный герой омолаживается в младенчестве.

Уважаемый Эбби

Письмо в стиле фэнтези Дорогая Эбби, в которой женщина спрашивает совета Эбби о ней муж-инфантилист.

Грязный Гарри принимает ванну

Коррумпированный алкоголик владелец арендной компании заразился мутировавшим исследованием вирус и медленно молодеет. Его жена должна взять на себя компания, чтобы спасти бизнес.

Сомневаюсь Томас

Человек, верный разрывается между матерью и женой, вынужден выбор между правящими женщинами его жизни, когда он регрессирует в младенчество по неизвестным причинам.Последствия отказ от своих взрослых обязанностей ясно видно из его бывшая жена. По довольно очевидным причинам, как объясняется сюжет, никаких других комментариев к этой истории или расширенного синопсиса будут опубликованы автором.

Пьяный

Волшебное кольцо друга используется, чтобы наказать пьяного мужа.

Вечер Молитвы

Бездомный и одинокая женщина обнаруживает, что Бог исполнил их молитвы.

Лампа Любовь

Пара покупает Арабская лампа на гаражной распродаже. Когда убирает жена инфантильница В общем, их обоих ждет сюрприз на всю жизнь.

Мамбо и Детский

Стюардесса авиакомпании, которая покупает молодой крем красоты от жрицы вуду (Мамбо) в Гаити обнаруживает, что ее муж спит с другая женщина и ставит им ловушку.

Мой Идеальный брак

Инфантилист обнаружен его бисексуальная жена и становится приемным ребенком своей жены и ее любовник.

Моя секунда Муж

Женщина рассказывает о своем опыте со своим первым мужем, когда он заболел психически и объясняет, как ее второй муж стал инфантилистом.

Некромант

Человек вызывает демона чтобы восстановить его утраченную молодость. Его заклинание идет наперекосяк с катастрофические последствия.

и далее Христианские солдаты

Революционная группа меньшинства работают над свержением тиранического теократического правительство США.Они похищают президента политический советник и заразить его экспериментальным вирусом допросить / промыть ему мозги.

Мира, Тихо и рано ложиться спать

Мальчика несправедливо обвиняют в плохое поведение на вечеринке по случаю дня рождения в высшем обществе и физически регрессировал своей матерью в младенца. Когда его мать обнаруживает, что истинная виновница - его сестра, она присоединяется его в младенчестве. (В соавторстве с Mistress Janice)

Блудный сын Сын

Сын, торгующий наркотиками получил лечение, чтобы заставить его вести себя прилично.(В соавторстве с госпожой Дженис) (инфантилист)

Ridgerunner's Рекитал

Молодой человек нападает на дочь соседа и его мать наказывают его, используя свои способности хулиганства превратить его в младенца.

Рокабай Бэби

История коммуналки колдовство, заговоры и планы по уничтожению отдельных мужчин. В планируют провалы, когда попытка «стереть» человека идет наперекосяк в последнюю минуту.Ковен выживает, как и сейчас инфантильная жертва. Довольно счастливый финал.

Секунда Вероятность

.

забавных рассказов: 10+ забавных рассказов на английском языке

Веселые рассказы! В этой напряженной и уставшей жизни мы, люди, ищем расслабления и забавных вещей, которые могут помочь нам расслабиться. Мы составим список из 12 лучших анекдотов на английском языке…

Веселые рассказы с картинками

Любовное письмо менеджера по персоналу своей девушке

Английский - сложный язык… для некоторых!

Прошедшее время…

Это бизнес

История искренних извинений

Занимайтесь своим делом

Веселые рассказы на английском языке

Это не сенсорный экран, это клавиатура!

  • Техническая поддержка: Давайте перезагрузим компьютер и, когда компьютер начнет загружаться, мы нажмем F2, чтобы войти в программу настройки BIOS.
  • Заказчик: ОК.
  • Служба технической поддержки: Я слышу перезапуск, поэтому нажмите F2.
  • Заказчик: Хорошо, я ... Меня не пускают в BIOS.
  • Техническая поддержка: Ничего страшного, попробуем еще раз. Давайте перезапустим его и снова нажмем F2.
  • Заказчик: ОК.
  • Техническая поддержка: Перезагружается?
  • Заказчик: Да. Продолжаю касаться символа F2 на мониторе, но ничего не происходит…
  • Техподдержка: Ну, это потому, что вам нужно нажать клавишу F2 на клавиатуре, понимаете?

Парень с плохим английским подает заявление на увольнение!

Поскольку я должен поехать в свою деревню, чтобы продать свою землю вместе с женой, пожалуйста, разрешите мне отпуск на неделю.”

Еще одна жемчужина от CDAC. Отпускное письмо от сотрудника, который проводил свадьбу своей дочери: «Поскольку я выхожу замуж за свою дочь, предоставьте, пожалуйста, недельный отпуск».

от H.A.L. Административный отдел: « Поскольку срок моей тещи истек, и я отвечаю за это только один раз, пожалуйста, предоставьте мне 10-дневный отпуск».

Случай с отпускным письмом: «У меня жар, объявите однодневный отпуск».

Отпускное письмо директору школы: «Пока я учусь в этой школе, у меня болит голова.Прошу вас покинуть меня сегодня ».

Жены - такая большая помощь

Мужчина, который ехал с женой на машине, был остановлен сотрудником полиции. Состоялся следующий обмен. Мужчина говорит: "В чем проблема, офицер?"

  • Офицер: «Вы двигались не менее 125 км /
  • Мужчина: «Нет, сэр, я ехал со скоростью 100 км / ч».
  • Жена: «О, Гарри. Вы двигались со скоростью 140 км / ч ». (Мужчина недовольно посмотрел на жену.)
  • Офицер: «Еще я дам вам талон на сломанный задний фонарь.«
  • Мужчина: «Задний фонарь сломан? Я не знал, что задний фонарь сломан! "
  • Жена: «О, Гарри, ты уже много недель знаешь об этом заднем фонаре». (Мужчина еще раз недовольно посмотрел на жену.)
  • Сотрудник: «Я также дам вам штраф за то, что вы не пристегнули ремень безопасности».
  • Мужчина: «О, я только что снял его, когда ты подходил к машине».
  • Жена: «О, Гарри, ты никогда не пристегиваешь ремень безопасности.”

Мужчина повернулся к жене и закричал: «ЗАКРЫТЬ РТ!»

Офицер повернулся к женщине и спросил: «Мэм, ваш муж все время так с вами разговаривает?»

  • Жена сказала: «Нет, только когда он пьян.

Где мои маленькие картинки?

  • Звонящий: Я не могу найти свои маленькие картинки (значки).
  • Техподдержка: Какие фотографии?
  • C Aller: Один - «мой компьютер», другой - «сетевой сосед».”
  • Техподдержка: Открыты ли у вас окна?
  • Звонящий : Да.
  • Tec h Поддержка: Хорошо, нам нужно закрыть эти окна.
  • Звонящий: О, хорошо. (На некоторое время все затихает.)
  • Техподдержка: Вы все еще там ???
  • Ca ller: (еще через несколько секунд) ОК. Пришлось ходить по комнате и закрывать все окна…. Я все еще не вижу своих маленьких картинок.

4.3 6 голоса

Рейтинг статьи

.

17 забавных историй на английском, которые одновременно умны и увлекательны

Быстро придумайте свою любимую шутку на вашем родном языке.

Вы смеялись?

А теперь переведите его на английский (да, вы можете использовать приложение для перевода).

Как вы думаете, это будет смешно для другого человека?

Наверное, нет.

Юмор - это гораздо больше, чем просто значение слов, используемых в предложениях. Речь идет о местах, в которых мы живем, и о людях, которые с нами.Речь идет о событиях прошлого и настоящего.

Это о проблемах общества, которые исследуются в забавной форме. Другими словами, анекдоты про то общество, в котором они созданы.

Чтобы разговаривать на каком-либо языке, мы должны знать, к какому обществу принадлежит другой человек. И нет лучшего способа сделать это, чем читать рассказы, которые заставляют вас смеяться, а затем думать.

Загрузить: Эта запись в блоге доступна в виде удобного и портативного PDF-файла. можно взять куда угодно.Щелкните здесь, чтобы получить копию. (Загрузить)

Изучение языков - это не только изучение слов и правил английского языка, но также требует, чтобы вы были знакомы с культурой носителей английского языка.

В некоторых разговорах вы можете понимать все слова, но все равно не понимать, что они говорят. Чтение юмористических рассказов может помочь вашему английскому в этом, а также в других целях:

  • Вы научитесь определять сатиру. Забавные рассказы - это часто сатирические истории, в которых юмор используется для критики человека или общества.Это может помочь вам получить ценную информацию о проблемах сообщества и научит вас понимать английский контекст слов, фраз и идей.
  • С пародиями разберетесь. Пародия - это имитация существующей истории или произведения искусства, высмеивающая оригинальное произведение. Это поможет вам быстро понять популярную и важную литературу той или иной культуры и их недостатки в одной книге.
  • Вы узнаете свои анекдоты. Каждая культура имеет свой уникальный секретный код. Люди изучают их на собственном опыте, и постороннему невозможно их понять. Юмор часто основан на этих секретных шутках, и они помогают заглянуть в сознание сообщества . На самом деле, даже в Интернете есть свои анекдоты.
  • Они учат вас истории. Сатира, пародия и анекдоты - все основано на событиях, которые произошли в прошлом. Очень часто анекдоты связаны именно с этими событиями.Узнав о них, вы получите ценную информацию об истории сообщества и его развитии. (Последняя книга в списке ниже - прекрасный пример.)
  • Они учат вас использовать и распознавать каламбуры. Каламбур - это слова, которые означают сразу две вещи в предложении. Они не всегда очевидны для новичка, и обычно их усваивают, читая или слушая множество примеров. В этой статье рассказывается об использовании каламбуров на английском языке.
  • Часто это социальные комментарии. Этот пункт представляет собой обобщение всего вышеперечисленного. По сути, юмористические рассказы на английском языке могут помочь вам лучше понять прошлые события, текущий контекст и общество англоговорящих в целом, помочь вам в реальном общении с носителями языка в мире.

FluentU - отличный ресурс, который можно использовать вместе с забавными рассказами, если вы хотите достичь этой цели - по-настоящему общаться на английском языке. FluentU берет развлекательные видеоролики из реального мира - например, интервью, рекламные ролики, комедийные зарисовки, забавные видеоблоги, трейлеры к фильмам и многое другое - и превращает их в индивидуальные уроки языка.

FluentU позволяет легко понять эти англоязычные видео . Есть интерактивные субтитры. Это означает, что вы можете нажать на любое слово, чтобы увидеть изображение, определение и полезные примеры.


Например, нажав на слово «принес», вы увидите следующее:


И FluentU не только для просмотра видео. Это полноценная платформа для изучения английского языка. Выучите весь словарный запас из любого видео с помощью полезных вопросов.Проведите пальцем влево или вправо, чтобы просмотреть другие примеры слова, которое вы изучаете.

Самое приятное то, что FluentU запоминает, какой словарный запас вы выучили. Используя эти слова, FluentU рекомендует вам примеры и видео. У вас действительно индивидуальный опыт.

И, как отличную книгу, вы можете взять FluentU куда угодно с мобильными приложениями для iOS или Android.

Вы также можете получить доступ к забавному контенту FluentU на YouTube. Вы не только найдете предложения по комедиям, из которых можно поучиться, но также найдете советы о том, как извлечь из них максимальную пользу.Как показывает это видео, в конце концов, юмор на другом языке не должно быть таким сложным.

Найдите больше похожих видео, подписавшись на канал FluentU на YouTube.

Если вам нравятся простые, но в то же время умные истории, то это книга, которую вы ищете. Сюжет повествует о двух мальчиках, Джордже и Гарольде, которые любят рисовать комиксы и являются известными шутниками в своей школе.

Однажды их директор ловит их, устраивая серию трюков, и угрожает им.Какое-то время он заставляет их заниматься своими делами, но вскоре мальчики находят выход. Они гипнотизируют своего руководителя и превращают его в нарисованного ими супергероя - Капитана Подштанника.

История многое рассказывает о доминирующих отношениях между взрослыми и детьми. Главный источник юмора - это блестящая стратегия главных героев, направленная на то, чтобы изменить эти отношения и повеселиться.

Книга наполнена забавными мультфильмами и анекдотами, которые иногда отвратительны, но всегда занимательны.

Самая забавная цитата:

«Джордж и Гарольд обычно были ответственными детьми. Всякий раз, когда случалось что-то плохое, ответственность обычно ложилась на Джордж и Гарольд.

Очень немногие люди по-настоящему задумывались о любовных историях газелей или быков. Эта книга доказывает, что если такие отношения когда-либо станут реальностью, то это будет просто весело.

История рассказана через сборник писем, в которых влюбленный и непреклонный Бык пытается произвести впечатление на знаменитую Газель.Веселые иллюстрации делают книгу по-настоящему запоминающейся.

Может показаться, что это книга для детей, но взрослые могут понять тему безответной любви и оценить то, как автор играет с языком.

Самая забавная цитата:

«Ты такой изящный и прекрасный. Даже когда ты убегаешь от тигров, ты как балерина, убегающая от тигров ».

Марк Твен - одна из легендарных фигур американской литературы. Он наиболее известен по таким фантастическим произведениям, как «Приключения Тома Сойера» и «Приключения Гекльберри Финна».«Твен считается самой забавной сказкой об индейке в американской литературе. Он рассказывает о реальном случае, когда он пытается застрелить индейку на обеде в честь Дня благодарения.

История представляет собой юмористический рассказ о его неудаче, а также относится к американским традициям и ритуалу взросления.

День благодарения - это праздник, обычно отмечаемый в Соединенных Штатах и ​​Канаде, когда вся семья должна обедать вместе, чтобы выразить свою благодарность за еду и вещи, которые у них есть.

Обычно индейка является основным блюдом на застолье и имеет особое значение для американцев.

Во времена Твена охота на индейку на фестивале считалась признаком взрослости. В этой истории он рассказывает о том, как индейка перехитрила его на целый день, и в конце концов ему просто пришлось съесть помидоры для еды. Мельчайшие (подробные) наблюдения за поведением птицы и его преувеличенные описания делают рассказ настоящей классикой.

Поскольку он был написан в 1906 году, вы можете прочитать некоторые слова, которые больше не используются. Например, слово «мошенник» в современном английском языке можно заменить словами «обман» или «мошенничество».Точно так же «якобы» означает «очевидно» и используется для обозначения объекта или человека, который кажется чем-то, чем, скорее всего, не является. «Обманутый» означает искушать или вести за собой ложными средствами, а «потрепанный» - другое слово для обозначения неопрятности.

Самая забавная цитата:

«Когда мама-индейка отвечает на приглашение и обнаруживает, что сделала ошибку, приняв его, она делает то же, что и мама-куропатка, - вспоминает предыдущую помолвку и хромает и убегает, делая вид, что быть очень хромым; и в то же время она говорит своим невидимым детям: «Лежите низко, не двигайтесь, не открывайте себя; Я скоро вернусь, как выманю этого жалкого афериста из страны.”

Вы когда-нибудь чувствовали, что не подходите? Вы чувствовали себя странным, странным, неловким или просто сбитым с толку? Автор этой книги чувствовала это всю свою жизнь. Она рассказывает историю, которая в равной степени забавна и поучительна (что-то, что заставляет вас осознать). И она исследует, что значит быть тем, кто мы есть.

Основная идея заключается в том, что моменты, которые нас смущают (которые мы делаем вид, что никогда не происходили), являются определяющими для нас. В то время как она рассказывает о своей сестре, которая приходит в школу в костюме птицы, о своем коте, который для нее как доска объявлений, и о ее глубоких и веселых отношениях, ей удается говорить о серьезных вещах, которые важны для всех нас. .

Если вы все еще не уверены в этом, сначала прочтите статью The Washington Post .

Самая смешная цитата:

«Дорогой Виктор: Вау. Это… действительно вышло из-под контроля. Я посылаю этого кота в качестве мирного приношения. Я прощаю тебе все, что ты написал на стенах о моей сестре, и я просто проигнорирую все, что ты написал о моей «гигантской заднице» (переверни кошку для отдыха), потому что я люблю тебя и ты нуждаешься во мне . Кто еще любит вас настолько, чтобы отправлять вам записки, написанные на кошках? Никто, вот кто.Кроме того, я прикрепил к левой ноге кошки нашу фотографию со дня свадьбы. Разве мы не выглядим счастливыми? Мы можем снова стать такими ».

Ева, главная героиня, недовольна своей семьей. Поэтому, когда ее дети уходят из дома, она забирается в кровать и остается там. Она отказывается быть покорной женой своему равнодушному мужу. Она также перестает быть идеальной матерью своим беспечным детям.

Довольно скоро начинают происходить неожиданные вещи, и истинное лицо каждого члена семьи начинает проявляться.

Роман комичен, но также ставит под сомнение традиционные семейные роли. Более подробный обзор можно найти в обзоре The Guardian .

Самая забавная цитата:

«Брайан хранил фотографию в старой Библии. Он знал, что там будет безопасно. Его никто никогда не открывал ».

Безумие обычно рассматривается как очень клиническая тема. Безумцы далеки и загадочны. Они доведены до своих расстройств, и их человечность обычно игнорируется.

В этом романе рассказывается история женщины, страдающей шизофренией. Рассказчик - ее сын, который пытается понять, что происходит, а также исследует прошлое своих родителей. В нем весь спектр эмоций от радости до горя и истощения.

Уникальные персонажи и интересные наблюдения о семье и их способах совладания с Эм, матерью, делают книгу юмористической. Но книга никогда не бывает слишком упрощенной и способна сохранить человеческий фактор во всех персонажах.Вы можете прочитать полный обзор здесь.

Самая забавная цитата:

«Честно говоря, я не понимаю дзен. Кажется, что если вы не отвечаете должным образом или грубо, люди становятся просветленными ».

Это сатира, получившая престижную Букеровскую премию в 2016 году. Это острая, остроумная история про главного героя (главного героя) афроамериканца, который родился в семье среднего класса. Воспитанный отцом-одиночкой, он мечтает сделать свою жизнь лучше. Но когда его отец убит в результате стрельбы в полиции, он пытается пойти на радикальный шаг.

Роман забавный, глубоко проникающий в самое сердце американского общества. Чтобы узнать, почему он получил одну из самых известных наград в мире, прочитайте этот обзор.

Самая забавная цитата:

«Если Нью-Йорк - это« город, который никогда не спит », то Лос-Анджелес - это« город, который всегда теряет сознание на кушетке ».

Эта история об убийстве 14-летней девочки, чтобы построить новую. Это не буквально об убийстве, а, скорее, история о детстве.

Главного героя зовут Джоанна, которая переименовывает себя в Долли Уайлд, когда решает изменить свою жизнь. Она проходит очень интимное путешествие, чтобы стать женщиной, которой хочет быть. Это остроумная история о свободе и о том, что это значит.

Вы можете прочитать фантастический обзор здесь.

Самая забавная цитата:

«Нет смысла пить, если никто не смотрит».

P.G. Романы Вудхауза всегда полны юмористических персонажей и сюжетов, в которых столько же изгибов, сколько дырок в швейцарском сыре.В этой сказке набор событий приводится в движение, когда драгоценное произведение искусства украдено из замка мистера Дж. Престона Петерса. Есть сыщики, самозванцы и браки, которые разваливаются.

Это классический и простой рассказ, который никогда не перестает быть забавным и интересным. Вот краткий обзор романа. В приведенной ниже цитате слово «рыцарство» означает вежливое поведение мужчин по отношению к женщинам.

Самая забавная цитата:

«Вы напоминаете мне старого кота, который у меня когда-то был.Когда он убивал мышь, он приносил ее в гостиную и нежно клал к моим ногам. Я бы с ужасом отверг труп и выгнал бы его, но он вернулся бы со своим отвратительным даром. Я просто не могла заставить его понять, что он не делал мне добра. Он высоко ценил свою мышь, и он не мог понять, что я не хочу ее.

Ты такой же со своим рыцарством. Как мило с вашей стороны предлагать мне свою мертвую мышь; но, честно говоря, мне это не нужно.Я не стану принимать одолжений только потому, что я женщина ».

Это фантастическая книга, действие которой происходит в Великобритании. Джейн Эйр, одна из самых известных литературных героинь в истории, была похищена и собирается быть убитой. Детективу дается задание спасти ее, пока не стало слишком поздно.

Действие происходит в мире, где люди могут буквально входить в романы, путешествия во времени реальны, а клонирование - обычное дело. Роман умудряется быть забавным, рассказывая об обществе под властью диктатора.

Вот краткий обзор книги.

Самая забавная цитата:

«Я бы не поверил ничему, что говорю, на вашем месте. И это включает в себя то, что я вам только что сказал ».

Взрослые часто относятся к детям как к менее умным людям. В этой истории Саки знакомит нас с Николасом, который легко обманывает свою строгую тетю и перехитрил ее на протяжении всей истории.

Николая постоянно увлекает кладовая, где хранятся всякие любопытные вещи, но детям входить в нее не разрешается.История о том, как он не только попадает в комнату, но и умудряется полностью изменить отношения послушания с тетей.

Саки известен тем, что пишет о персонажах, которые не только забавны, но и используют свой разум, чтобы изменить ситуацию, в которой они застряли.

Читая рассказ, вы можете встретить (найти) некоторые слова, которые могут быть трудными для понимания. Например, «упрямство» означает упрямство или качество упрямства, а «отстраненный» означает отстранение кого-либо от каких-либо действий или запрета на них.

Самая забавная цитата:

«Только в то утро он отказался есть свой полезный хлеб с молоком на, казалось бы, легкомысленном основании, что в нем была лягушка. Люди постарше, мудрее и лучше говорили ему, что лягушка не может быть в его хлебе с молоком и что он не должен говорить глупости; Тем не менее он продолжал говорить то, что казалось истинной ерундой, и подробно описал окраску и отметины предполагаемой лягушки.

Драматическая часть инцидента заключалась в том, что в тазу Николаса с хлебом и молоком действительно была лягушка; он сам положил его туда, так что чувствовал себя вправе что-то об этом знать.

Ивана Матвеича проглатывают заживо, когда он идет к крокодилу с женой и другом. Он чувствует себя довольно комфортно внутри животного и отказывается выходить наружу. Далее следует веселая история, ставшая классикой.

Первоначально опубликовано на русском языке в 1865 году, некоторые слова могут показаться непонятными. Например, «аркада» - старое слово, используемое для обозначения крытого прохода, куда люди ходили ради развлечения.

Смешная цитата

«Жив и здоров, - ответил Иван Матвеич, - и, благодаря Всевышнему, проглотил без всяких повреждений.Меня беспокоит только то, как мое начальство может взглянуть на этот инцидент; потому что, получив разрешение на выезд за границу, я попал в крокодила, что, кажется, совсем не умно.

«Нос» - сатирический рассказ о человеке по имени Ковалев, чей нос срывается с лица и решает жить собственной жизнью. В череде веселых событий нос фактически поднимается над Ковалевым в официальных рядах, и теперь он является его руководителем в правительстве.

Это было написано в 1836 году, и это комментарий к российскому обществу, одержимому социальным статусом.Как и в других рассказах, вы прочитаете некоторые слова, которые менее распространены в современном английском языке. «Приличие» - одно из таких слов, которое означает иметь хорошие манеры и действовать в соответствии с социальными правилами.

Смешная цитата

«Носик посмотрел на майора и немного нахмурился».

Двое мужчин похищают мальчика, который оказывается настолько озорным, что в конечном итоге они возвращают его отцу и вместо этого отдают свои деньги его семье.

В этом ироническом повороте О.Генри снова создает историю, которую помнят из поколения в поколение.

Самая забавная цитата:

«Если ты не будешь вести себя плохо, - говорю я, - я отвезу тебя прямо домой. Так ты собираешься быть хорошим или нет? (Это сказал похититель.)

Изначально эта книга задумывалась как серьезные мемуары, но вскоре смешные элементы взяли верх, и писатель решил опубликовать ее как юмористический рассказ.

Эта книга о трех мужчинах, которые катаются на лодке по реке Темзе в Англии и описывают забавные вещи, с которыми они сталкиваются во время путешествия.

Вот полный обзор.

Самая забавная цитата:

«Джордж ложится спать в банке с десяти до четырех каждый день, кроме субботы, когда его будят и выводят на улицу в два».

Роман об Игнатиусе Рейли, толстом человеке в забавной шляпе. В этой истории происходят разные вещи, включая нападение попугая, бунт с целью произвести впечатление на девушку и множество несчастных случаев. Эта книга была опубликована после смерти автора и получила престижную Пулитцеровскую премию.

Как видно из названия, роман лучше всего подходит для продвинутых изучающих английский язык. Слово «тупица» относится к глупому человеку, а слово «конфедерация» означает союз или альянс людей, которые соглашаются работать вместе.

Самая забавная цитата:

«Я общаюсь со своими сверстниками или ни с кем. А поскольку у меня нет ровесников, я ни с кем не общаюсь ».

Puckoon - это роман, действие которого происходит в 1924 году. В этом году Ирландия была разделена на Северную Ирландию и Ирландскую Республику.Вы можете прочитать историческую справку здесь.

В романе граница проходит через середину деревни под названием Пакун и разделяет дом на две части. Далее следует комичное путешествие, которое считается одним из лучших. Главный герой настолько ленив, что рассказчику пришлось вмешаться, чтобы убедиться, что он что-то сделал в истории.

Самая забавная цитата:

«Многие люди умирают от жажды, но ирландцы рождаются с одной».

Надеюсь, после прочтения этих историй вы не только хорошо посмеетесь, но и сможете добавить немного юмора в свои разговоры на английском.


Дхритиман Рэй - писатель художественной, поэтической и научно-популярной литературы. Он специализируется на таких темах, как образование, психология и образ жизни. Чтобы узнать больше, нажмите здесь.

Загрузить: Эта запись в блоге доступна в виде удобного портативного PDF-файла. можно взять куда угодно. Щелкните здесь, чтобы получить копию. (Скачать)

Если вам понравился этот пост, что-то мне подсказывает, что вам понравится FluentU, лучший способ выучить английский с помощью реальных видео.

Испытайте погружение в английский онлайн!

.

15 невероятно забавных и необычных рассказов о путешествиях

У каждого путешественника были забавные, невероятные, а иногда и немного пугающие путешествия! Мы решили собрать несколько самых смешных историй наших друзей и родственников и добавили к ним те, которые мы пережили за эти годы!

1. Трубка, Рассказ С.

Я останавливался в действительно хорошем отеле в США и в последнее утро перед отъездом решил быстро принять душ перед поездкой в ​​аэропорт.Я начал поворачивать ручку, вероятно, в противоположном мне направлении (путешественники, не являющиеся гражданами США, сразу узнают тип ручки, о которой я говорю!). Я все вертелся, вертелся, но воды не было. Пока я не повернулся еще раз и ручка не осталась в моей руке вместе с куском трубы, к которой она была прикреплена! В ту же секунду из стены хлынул фонтан, так как он был напрямую связан с основным водопроводом отеля. Я был в шоке и попытался вернуть ручку на место, но, конечно, она не прижилась, и теперь я был по щиколотку в воде, и она уже текла по комнате.Я схватил первое полотенце, которое смог увидеть, и побежал искать помощи. Помните мистера Бина? По крайней мере, у меня было полотенце ... К счастью, еще через 6 комнат была горничная, но, к сожалению, она не говорила по-английски ... Я схватил ее за руку и потащил в свою комнату, и когда она увидела эту сцену, она убежала в получить помощь. Пока разные менеджеры бегали вокруг и пытались найти кого-нибудь, кто знает, как отключить воду в подвале (и, конечно, никто не поверил этой истории, пока они не пришли в комнату и не убедились сами), я продолжал стоять со своим полотенцем, пока одна из горничных не открыла другую комнату по соседству и не предложила мне закончить мой душ (спасибо, этого было достаточно).В качестве компенсации мне предложили бесплатный завтрак, но, так как я уже очень поздно, я поехал в аэропорт.

2. Подводный укус, История О.

Я был на Кубе, в Виньялесе, и в конце тура у нас было время искупаться у местного водопада. Был жаркий день, и я подумал, что будет здорово поплавать! Попасть внутрь было легко, нужно было просто прыгнуть, но выбраться было сложнее, так как приходилось подтягиваться к каменистому берегу. Как только я захотел подтянуться и поставить ногу на один из камней, меня что-то укусило! Я начал очень громко кричать.Рядом со мной стоял кубинец, у которого была действительно волосатая грудь, и все вокруг думали, что он изводит меня, а он стоял там с чистым ужасом на лице, ни в чем не виноват, я кричал легкие рядом с ему.

Я переплыл на другую сторону берега, в панике, и хотел выбраться оттуда. Это была более зеленая сторона, поросшая папоротниками. Но как только я подплыл ближе, там что-то сдвинулось. Это оказалась просто ящерица, но я уже очень испугалась и не могла выбраться.Наконец-то я выбрался, и на моей щиколотке остались две кровоточащие следы укусов. Гид сказал, что подводных змей нет, и, должно быть, это была рыба, защищающая гнездо. Она только что налила мне на ногу ром. Я был в порядке, но очень напуган.

3. Поход с другом, история Эдварда

Мой друг жил во Вьетнаме, и я решил навестить его на пару дней. Я думала, мы останемся в его доме и не будем долго уезжать из города, но в итоге решили пойти прогуляться.У меня с собой не было подходящей одежды, только шорты и обычная обувь, да и у него их не было, но мы все равно поехали. Мы прошли довольно густые джунгли, немного поцарапали кожу, но обрадовались, что здесь не живут рептилии. Наконец мы достигли вершины и встретили там местного парня. Не знаю почему, но мы спросили его, живут ли в его районе змеи? Он рассмеялся и сказал: «Это называется Змеиная гора!». Мы действительно посмотрели, куда мы ступили, на пути вниз!

В этой же поездке мы решили посетить другой город с гидом.В какой-то момент я спросил его, стоит ли мне беспокоиться о малярии, поскольку мы собираемся в другой регион. Он улыбнулся и сказал: «Нет проблем!». Только на первом здании, которое мы увидели в другом городе, была огромная вывеска «Малярийная больница».

4. Клей на ногах, История Сольвейги. Памяти .

Я летел в советское время из Москвы в Копенгаген. Проведя в аэропорту почти 24 часа, я наконец сел в самолет и сразу же заснул.Проснувшись, я неожиданно обнаружил, что мои ноги приклеены к полу! У женщины передо мной была большая банка меда, которая перевернулась, и содержимое разлилось по полу. Она тоже спала и понятия не имела о беспорядке вокруг нее!

5. Оружие, История Дениз

Я летел домой, когда охранник аэропорта Франкфурта сказал мне: «У тебя в сумке есть оружие? Ой, подожди, ты американец, дома можешь получить все, что хочешь ».

6. Чашка чая, рассказ Алины

У меня был деловой ужин в Гуанчжоу, и я очень хотел пить, поэтому, когда принесли чай, я немедленно налил себе немного выпить.Поскольку стол был полностью накрыт, а это был мой не первый день в Китае, я просто схватил одну из чаш, которая была похожа на чайные, которые я видел в других ресторанах раньше, и выпила из нее. Некоторые китайцы посмотрели на меня, но ничего не сказали. Позже я спросил свою американскую подругу, которая много лет живет в Китае, и она сказала, что я пил чай из суповой тарелки и ел суп из чайной чаши.

7. Колбасы, Рассказ Т.

У меня была командировка в США, когда я была беременна.Так как я всегда был голоден, у меня были с собой сосиски, чтобы перекусить. Когда я прошел иммиграционный контроль и подошел к багажной ленте, ко мне подошла симпатичная собака и начала шевелить хвостом. Оказывается, это сигнал! Ко мне подошел таможенник и конфисковал все оставшиеся сосиски. Мне повезло, что мне не пришлось платить штраф!

8. Мандарины из Коста-Рики, Рассказ Дианы

Я летел через США из Коста-Рики и чуть не попал в беду. Мы декларировали все, что привозили, но совершенно забыли о мандаринах, которые купили на днях у фермера, теперь глубоко в рюкзаке.Они начали проверять наши сумки и обнаружили два одиноких мандарина! На фруктах было немного песка, и сразу же во всей области было объявлено, что зараженные фрукты были обнаружены! Приехала целая комиссия и положила их в специальный мешок, и никто не слушал, что на них просто песок. К счастью, нам не пришлось платить за это никаких штрафов!

9. Могу я сфотографироваться с вами? История Алины

Мы были в храме в Гуанчжоу, когда ко мне подошла молодая девушка и хотела вместе сфотографироваться.Поскольку я был очень высоким, я стоял на ступеньке ниже нее, и она подошла ко мне ближе. Внезапно я понял, что подходит, чтобы поцеловать меня!

10. Темный дождь, История I.

Мы ехали по Италии на автобусе и после дня при +40 градусах очень захотели принять душ. Как только мы вошли в комнату, мой сосед по комнате пошел в душ и вскоре заявил, что не горит свет! Я спустился к стойке регистрации, и пожилые итальянские джентльмены просто сказали: « Uno momento !».Я вернулся в комнату и увидел, что моя соседка по комнате решила принять душ в темноте, и сказал ей через дверь, что парень скоро придет исправить это! Я еще не успел сказать ей об этом, как тот же мужчина появился в его руках. Теперь настала моя очередь сказать: « Uno momento !» и стоять перед дверью ванной, пока мой сосед по комнате был голым в душе. Через некоторое время она вышла, накрытая полотенцем, и мы впустили джентльмена. Он даже не попытался включить выключатель, который мы пробовали раньше, а просто пошел в другую сторону ванной, где за вешалкой для полотенец была еще выключатель - и свет загорелся!

Нажмите здесь, чтобы получить кэшбэк 10% при следующем проживании в отеле с Booking!

11.Полет через Москву, История Jekabs

Я летел через московский аэропорт Шереметьево, когда летел в Корею. Мне еще нужно было пройти паспортный контроль. Я отдал свой паспорт пограничнику, который тут же бросил его мне и крикнул: «Никогда, никогда больше не делай этого!» Оказалось, ему не понравилось, что у меня была обложка для паспорта ... Затем я прошел на контроль безопасности и увидел, что люди снимают обувь. Я спросил у дежурной женщины, следует ли мне тоже снять обувь, на что она рявкнула в ответ: «Когда ты будешь носить каблуки, можешь начинать снимать обувь!».И когда я прошел через сканер и пошел собирать свои вещи, я заметил, что женщина, смотрящая в монитор, на самом деле не смотрела! Вместо этого она просто набирала текст на телефоне, очевидно, участвуя в разговоре в социальных сетях!

12. Несколько полетов, Рассказ Аллы

Несколько лет назад я летел из Гамбурга в Ригу стыковочным рейсом через Копенгаген. Мой рейс задержали, и когда я бегу к выходу на следующий рейс, он уже улетел. Я подошел к стойке, чтобы попасть на другой рейс, и мне сказали, что мне придется лететь обратно в Гамбург, так как оттуда был прямой рейс в Ригу.Я сел в самолет, вылетел обратно в Гамбург и обнаружил, что мы снова опоздали, и я снова пропустил свой рейс! Я подошел к стойке в аэропорту Гамбурга, где мне дали еще один рейс… снова в Копенгаген! Где я снова пропустил свой рейс в Ригу! Так как оттуда рейсов в Ригу больше не было и почти не было других вариантов вернуться домой на том же месте, мне снова (!) Пришлось лететь в Гамбург, откуда я летел в Хельсинки и в Ригу! В конце концов, я провел в полете целый день!

Подробнее о том, как получить компенсацию от авиакомпании в случае опоздания!

13.Расписки, История Алины

Когда я летел на Кубу, мои сумки не попали туда. Когда я летел чартерным самолетом с туристическим агентством, мне сказали зарегистрироваться у гида агентства на следующий день в отеле. Поскольку рейсов на Кубу не так много, доставка моей сумки может занять некоторое время, и гид может дать мне немного денег на покрытие расходов. Поскольку у меня была туристическая страховка, я все равно решил купить кое-что самостоятельно. Я поехал в центр Варадеро и обнаружил, что там совсем нет магазинов, которые давали бы чеки! Несколько владельцев магазинов предложили дать мне письменное уведомление о моих покупках на клетчатом блокноте! Поскольку вещи мне все еще были нужны, я все равно их купил и получил бумажные квитанции.Поскольку на следующий день я собирался в Гавану, и мне все еще требовалось больше одежды, я также купил некоторые вещи в отеле - на всех них было написано большое «Куба!» спереди, а шорты на самом деле были детскими шортами для мальчиков размера XXL, так как покупать больше было нечего.

Когда я встретил гида на следующий день, он был очень удивлен, увидев мои квитанции, но все равно дал мне 125 евро в качестве компенсации!

14. Какие европейцы, история Алины

Мне нужно было подписать какие-то документы в Корее, у меня была целая папка с документами, красочные стикеры отмечали, кто где должен подписывать.Получить подписи было непросто, поэтому пару раз пришлось просить коллегу помочь. Когда он увидел меня с папкой в ​​День 3, который все еще бегал, чтобы все уладить, он сказал мне: «Вы вполне организованы для европейца!» Когда я спросил его, что он имел в виду, оказалось, что общее впечатление от европейцев было таким же, как и то, что Северная Европа считает Южной Европой!

15. Платформа №. 3, История Алины

Во время моей программы обмена Erasmus в Греции я и мои соседи по комнате отправились в Болгарию на поезде.Когда пришло время возвращаться и мы пошли искать платформу № 3, как было написано в билете, мы не смогли ее найти! Смотрели везде, обращались в справочную, прохожих, но никто помочь не мог. Мы были в отчаянии, так как поезд отправлялся через 2 минуты, поэтому, когда носильщики, проезжавшие на небольшой тележке для гольфа по вокзалу, согласились помочь нам за 15 евро, мы приняли сделку. Запрыгнули на гольф-кар, проехали метров 5 и он остановился у первого поезда, так как он был нашим! Это показалось несправедливым, поэтому мы решили сбежать.Ребята начали нас преследовать, один схватил мой рюкзак, но я успел увернуться и забрался в поезд, который в этот момент тронулся. Парень начал бить окна, когда бежал за поездом, так как я очень боялся, что парни запрыгнут в дверь следующей телеги. Затем открылась одна из дверей каюты, и двое парней постарше спрятали нас с собой, быстро закрывая шторы, чтобы нас не было видно. Оказалось, что это два русских хирурга, которые работали в Афинах. Затем мы все время разговаривали с ними и узнали, что это не платформа №.3, а платформу «Запад», так как первая буква «запад» в кириллице - «З».

.

Смотрите также

От вздутия живота народные средства

От Вздутия Живота Народные Средства

Народные средства от вздутия живота Вздутие живота или метеоризм характеризуется излишним скоплением газов в кишечнике, которое может вызывать болезненные… Подробнее...
Заболевания вызывающие тошноту, диарею и повышенную температуру тела

Температура Понос Тошнота

Заболевания вызывающие тошноту, диарею и повышенную температуру тела Каждый хоть однажды сталкивался с такими неприятными симптомами, как температура, понос,… Подробнее...
Почему у ребенка зеленый понос

Понос Зеленый У Ребенка

Почему у ребенка зеленый понос Появление у ребенка зеленого поноса часто вводит в панику его родителей. Не зная причину появления поноса зеленого цвета, в… Подробнее...
Какие болезни сопровождаются поносом и рвотой

Температура Понос Рвота У Ребенка

Какие болезни сопровождаются поносом и рвотой У маленького ребенка еще только формируется защитная система организма, и… Подробнее...
Лекарство от вздутия живота

Лекарство От Вздутия Живота

Чем снять вздутие живота Вздутие живота, как его называют врачи, метеоризм, — неприятная, а главное, исключительно… Подробнее...
Причины поноса после еды

После Еды Сразу Иду В Туалет По Большому - Понос

Причины поноса после еды Некоторый жалуются, что после еды сразу идут в туалет по-большому из-за поноса. Такая… Подробнее...
Понос после арбуза

Понос После Арбуза

Какие продукты могут вызвать понос Расстройство пищеварения может возникнуть не только как реакция на отравление, но и… Подробнее...
Первая помощь ребенку при рвоте

Рвота У Ребенка Без Температуры И Поноса Что Делать - 3 Года

Первая помощь ребенку при рвоте Дети до 5 лет являются самой восприимчивой к различным вирусам и бактериям группой.… Подробнее...